Друзья! Хотите получать новые интересные статьи на свою почту? :

Готовится к печати статья

"Как женщине повысить уверенность в себе"

Новости партнеров

Семейный кризис 3 лет: симптомы и решение.

семейный кризис 3 летСемейный кризис 3 лет может застать нас внезапно… Когда мы выходим замуж или женимся, то ждем сказочной жизни, перевязанной красивым бантиком. Так оно поначалу и бывает. Однако со временем сказочная жизнь может превратиться в фильм ужасов, если не работать над своей семьей и не стремиться ее сохранить.

Тяжелее всего становится в моменты кризисов, о которых мы уже говорили в статье «Какие бывают кризисы семейной жизни». Именно в это время многие жалуются на непонимание со стороны своей второй половины, отчужденность. И именно в эти переломные моменты многие семьи и распадаются.

Для начала Советы психолога хотели бы обратить ваше внимание на то, что кризисы бывают не только семейные, но и личностные. В момент, когда вы переживаете какой-то кризис, вы стараетесь найти выход, ищите пути решения ситуации. Вы же себя не бросаете на произвол судьбы, не предаете? Точно такое же отношение должно быть и к семейному кризису. Нельзя предавать семью и бросать только из-за того, что в ней, как и во многих других семьях начался кризис, к примеру, кризис 3 лет. В этот момент главной задачей является не поиск виновных, а поиск правильного решения.

Мы уже говорили о первом кризисе семейной жизни. Не успеваем мы спокойно пожить, преодолев первый кризис, как начинается кризис 3 лет. Временные рамки могут немного сдвигаться в зависимости от времени рождения детей и времени, сколько супруги и как общались до свадьбы.

Семейный кризис 3 лет: причины.

1. Бытовая причина. Не хватает навыков совместной организации домашнего хозяйства.

2. Финансовые проблемы. Одна из очень важных проблемных точек, которая крушит семьи. Пока в семье достаток, все может складываться хорошо. Но, если приходят материальные трудности, то отношения могут резко ухудшиться. Поэтому психологи называют материальные проблемы лакмусовой бумажкой семьи.

3. Психологический кризис одного из супругов. Когда человеку плохо, и он не доволен собой, в семье тоже начинаются проблемы.

4. Дети. Здесь причиной может стать рождение первого ребенка или второго чада.

5. Различные сложности или изменение жизненного уклада. Болезнь ребенка, проблемы на работе, переезд на новую квартиру.

Симптомы семейного кризиса 3 лет.

Алла и Андрей 2 года ждали своего первенца. Врачи не могли найти причину бесплодия, а аист все не спешил в гости. И, наконец-то, чудо случилось. Алла забеременела, и вскоре родилась красавица-доченька. Андрей был счастлив, но вскоре семейная жизнь пошла под откос. Алла стала часто плакать, Андрею не хотелось идти домой. Когда они пришли на консультацию, Андрей рассказал о том, что Алла очень изменилась. Алла сказала, что Андрей совсем ее не понимает, денег не хватает, забот слишком много. Алла начала подумывать о том, что ошиблась с выбором супруга.

Заметьте тот факт, что в момент кризиса мы забываем, что до этого все было хорошо. Все хорошее, что мы видели в своем супруге, почему-то теряется. А на недостатках супруга появляется увеличительное стекло. Алла и Андрей достаточно быстро смогли справиться со своей проблемой, стоило им немного внимательнее посмотреть на свое прошлое и постараться понять друг друга. Однако не всегда получается так хорошо, потому что один из супругов может не идти на сотрудничество. Тогда второму супругу придется в одиночку пробиваться и помочь своей второй половине. А это, конечно, не просто…

Давайте назовем основные признаки 3-летнего кризиса:

финансовые проблемы и семейный кризис

• исчезает взаимопонимание;
• многие действия и слова супруга начинают раздражать;
• между супругами все реже бывает интимная близость;
• любой обсуждаемый предмет вызывает разногласия. Что купить, куда пойти, как воспитывать ребенка, кто будет мыть посуду, кто почитает ребенку – все становится причиной для разногласий;

  •  муж и жена не стараются нравиться друг другу, им все равно;
  • супругам кажется, что они все делают для другого, а он этого не ценит;
  • нет желания проводить время вместе;
  • супруги не делятся друг с другом своими радостями и горестями;
  • появляется ощущение тупика, кажется, что супруга подменили.
Семейный кризис 3 лет: что же делать?

1. Поймите, что и другому не легко. Так как за три года совместной жизни супруги еще мало чего достигли, то этот период характеризуется напряженностью. Надо больше денег, надо жилье, надо воспитывать ребенка…Сплошные «надо», а возраст еще требует праздника. Это ощущают оба супруга. Поэтому не стоит думать, что другому легче. Он тоже испытывает напряжение. Женщины проявляют это истериками, слезами, требованиями. Мужчины могут просто испытывать дискомфорт. Будьте внимательны к своей половине, проявляйте сочувствие и понимание. Недовольство, истерики и крик нередко бывают признаками беспомощности. Помогите своему супругу.

2. Дружите. Интересно, что приблизительно в это время романтические отношения должны получить новую окраску – окраску дружбы. Уже может казаться, что вы не любите своего супруга. Конечно, эмоции притупились, новизна стерлась. Но именно сейчас вы должны стать друг другу самыми близкими людьми. Ваш супруг должен

муж и жена читают

видеть, что когда он ошибся, вы его поддержите, а не загрызете. Что любая его радость станет и вашей, его печаль – вашей. Именно сейчас вы можете показать мужу, что готовы принять его, как друга и понять, выслушать. Если муж почувствует, что вы готовы слушать его и понимать, то он будет делиться и дальше. Если жена почувствует, что вы ее понимаете и готовы слушать, то она будет считать вас супермужчиной!

3. Не затягивайте размолвки – это опасно. Просите прощение и прощайте.

4. Проводите время вместе. Выделите время для семьи, когда вы можете куда-то выйти.

5. Учитесь общению. Учитесь объяснять свои чувства и выслушивать партнера.

6. Не давайте скуке поглотить ваш брак. Вы должны быть интересны друг другу, а для этого каждый из супругов должен меняться, развиваться. Находите общие интересы, играйте в игры, типа бадминтон, нарды, шашки. Кстати, дети очень любят, когда родители играют вдвоем в такие игры.

7. Учитывайте мнение друг друга, ведь не очень приятно жить с человеком, который считает себя самым умным. В одной знакомой мне семье муж всегда говорит своей жене: «Правильно говоришь! Какая ты умничка! Только давай не завтра, а послезавтра». Или «Давай так и сделаем. Только еще и Костю пригласим». Когда муж говорит жене, что она права, то она свободно воспринимает его поправки.

8. Позвольте супругу иногда побыть самому с собой. Пусть у каждого будет свой уголочек и свое время.

9. Старайтесь нравиться. Что думает ваш партнер о вас? Вы бы хотели знать? А не страшно? А если он не очень хорошо думает, вы бы на него обиделись или постарались измениться, чтобы его мнение улучшилось?

10. Не забывайте о похвале, комплиментах, объятиях, заигрывании – это как соль в пище. Мелочь, но как же важно!

Семейный кризис 3 лет – малоприятное явление. Однако семьи, которые стараются его преодолеть, становятся еще крепче, чем были до кризиса. Кризис – это как очередная ступень, на которую надо вскарабкаться. Если выберитесь на нее, то станете выше, а если нет…

Если понравилась статья, будьте добры нажать на кнопочку :).

Читайте также :

87 комментариев: Семейный кризис 3 лет: симптомы и решение.

  • юлия говорит:

    а почему 3 года а не 2 и не 4?

    • Лана говорит:

      Два года — еще не до конца узнали друг друга. Примерно надо три года, чтобы люди надоели друг другу. Хотя некоторые семьи могут переживать кризис раньше, а другие позже. Эта цифра зависит от нескольких факторов.

    • Ирина говорит:

      Доброй ночи, никогда не думала что у нас с мужем будут проблемы в семейной жизни, но я оказалась не права… Мы 3 года как в браке, за последний месяц у нас с ним постоянные ссоры, мы уже неделю не разговариваем, и очень отделились друг от друга, я питалась у нему найти подход но он не идет на контакт, и тут я узнаю от его сестры что он во многом не доволен мною, что я не ценю все то что он для меня делает,что я такая секая, и после все услышанного у нас с ним произошел скандал , мы оба высказали друг другу все и можно так сказать, что он меня выгнал, сказав что он меня не держит, что не мы первые которые разводимся…. и я в тупике, помогите я не знаю как мне быть и что делать……..

      • Лана говорит:

        Ирина,ссоры в семье могут быть не единожды и дальше после многих лет брака. Но вопрос в том, как вы их будете решать. Конечно, неприятно узнавать, что вами недовольны, но не стоило доводить это до скандала.Вы тоже можете быть недовольны чем-то — но это не трагедия, это нормально. Подумайте, что изменилось в последнее время, что может вызывать негативные реакции мужа. Конечно, любовный чувства могли притупиться, поэтому ваша задача их восстановить. Попробуйте завоевать мужа заново, ведь он вам когда-то очень нравился! Внешний вид, улыбка, забота… Не бойтесь разговоров. Постарайтесь поговорить. Скажите, что вы оба погорячились и что вам двоим надо учиться правильно ссориться. Скажите, что готовы меняться и знаете, что не являетесь подарком. Но вам было неприятно, что он сказал об этом сестре. Учитесь прощать, не затягивайте конфликт, миритесь обязательно, иначе вернуться назад будет еще сложнее.
        Однако все это подойдет только для тех случаев, если у него нет другой женщины или сильного желания с вами расстаться. Надо попытаться вывести разговор на то, чтобы дать браку шанс, забыть негатив последнего месяца и попробовать заново.

  • Нянюшка Ирина говорит:

    Ещё капризы и истерики детей влияют на крепость брака. Особенно, когда муж работает, а жена дома, с малышами. Очень важно взаимопонимание между супругами, помощь друг другу, духовная поддержка. Капризы и истерики детей нужно искоренять сразу, если они появляются.

  • Светлана говорит:

    Если любить, уважать, понимать и поддерживать друг друга то и кризисы будут проходить незаметнее

  • Света говорит:

    Лана, а можно вообще избежать всех семейных кризисов или это неизбежно?

    • Лана говорит:

      Избежать трудно, а вот сделать так, чтобы они были менее заметны можно. Взаимопонимание и старание помочь супруге или супругу адаптироваться облегчают протекание кризиса.

  • Борис говорит:

    Мне кажется что кризис не имеет временных рамок. Он может начаться в любое время. У нас он начался через неделю после свадьбы и длится уже четвертый год. Что мы только не пробовали, но он даже не думает утихать. Так что там где есть действительно любовь, а не ловушка дьявола «влюбленность», там особо и не думают о кризисе отношений.

    • Лана говорит:

      Борис, это не кризис трех лет. Мне очень жаль, что вы не смогли адаптироваться друг ко другу и стать друг для друга опорой и отрадой. Если вы стараетесь решить эту проблему, но легче не становится, может, вам нужна квалифицированная психологическая помощь…Попробуйте найти в вашем городе специалиста по семейным отношениям. Поговорив с вами, он сможет подсказать вам пути решения ситуации.Тригода проблем — это очень много…

  • Дана говорит:

    Мы с мужчиной прожили три года в гражданском браке. Сейчас происходит все так как описано, будто по нам писали. Мужчина предложил сделать перерыв ,чтобы разобраться, нужны ли мы друг другу. Посоветуйте как действовать, ведь перерыв редко приводит к благу?

    • Лана говорит:

      Вы знаете, Дана, в этой ситуации сейчас многое зависит от мужчины. Конечно, большой минус гражданского брака в том, что он не дает мужчине шансов почувствовать в полной мере ту ответсвенность, которая должна быть в браке. Сейчас, при появлении трудностей, он легко может развернуться и уйти, а не стараться потом и кровью решать ситуацию. Вы можете поговорить с ним до перерыва, который он просит, что именно ему не нравится в отношениях, что он хотел бы видеть, какие изменения желанны для него… Разговор должен быть спокойным и немного деловым. Скажите ему, что лучше пробовать жит иначе, а не разъезжаться для перерыва. Если же ваш партнер не идет на разговор или не проявляет заинтересованности, то стоит задуматься, нужны ли ему отношения? Не давите на партнера, пусть подумает…
      Вы должны понять, что как это ни больно, но он может решить жить дальше без вас. В этом случае вам надо сохранить свое достоинство и учиться жить без него…

  • Валентина говорит:

    Спасибо большое за статью. Я тоже почувствовала в последнее время, что мои чувства к мужу как-будто стали угасать. Появился страх, что могу потерять то, что так долго и с таким трудом достигалось. А ведь и правда сейчас, как никогда, нам может помочь дружба и теплое отношение друг к другу. Постараюсь не зацикливаться на своих переживаниях, а напротив, искать пути для сближения. Еще раз спасибо за статью!

    • Лана говорит:

      Да, Валентина, надо искать путь…Но главное, что вы настроены на это, а, значит, у вас все получится…Не сдавайтесь! Терпения и любви вам!

  • Лилия говорит:

    А у нас с мужем пока 1, 5 года семейной жизни, но вместе мы уже три года. Понимаю, что накопились обиды и я сама стала слишком нервная

  • Ирина говорит:

    Случайно наткнулась на ваш сайт именно на эту статью.может случайность ,а может и знак… видимо ,у нас с мужем кризис 3 лет…и я была уверена, что развестись лучшее решение…вместе мы 9 лет, в законном браке 3.наше дочке почти годик…и мы на гране развода.у каждого своя жизнь.у него интересная работа — прекрасное руководство, молодой коллектив, постоянные мероприятия и походы в кино в рамках корпоратива.и моя жизнь — посуда, полы, приготовление еды, детские капризы, беготня в заботах по дому…наши жизни с мужем не пересекаются.приходит он поздно, уставший, помочь по дому только обещает…пыталась разговаривать…не слышит.в последнее время все чаще скандалы на глазах у ребенка..недавно вскрылась совсем не дружеская переписка с начальницей…я не нахожу уже причин продолжать эти отношения…страшно и за ребенка, т.к. понимаю, что не допустимо растить малыша в такой атмосфере…не отрицаю своей вины в происходящем, но и выхода не вижу…кроме развода.но и на него никак не решусь

    • Лана говорит:

      Ирина, не спешите…Вы знаете, что хирурги решаются на операцию тогда, когда никакая терапия не помогает. Конечно, полностью я вашу ситуацию не вижу, вы описали лишь кусочек, и то это ведь только ваше видение…Вашему ребенку годик, вы сидите дома. Понятно ваше разочарование — такие чувства испытывает больший процент женщин, которые до рождения малыша вели активную жизнь. Сколько фильмов описывает эту ситуацию, сколько книг написано! Муж, скорее всего, действительно устает. Он понимает, что должен содержать семью. Это проблема многих мужчин. Вообще, то, что вы описали, можно решить без развода. Меня тревожит лишь один момент — увлечение мужа новой женщиной, но и этот вопрос требует уточнения.
      Мы, женщины, многое можем, мы — хитрые и загадочные. Применяйте это. Может, стоит пересмотреть свое отношение к мужу и постараться его завоевать заново? Не давайте чужой женщине разрушить ваш брак. Постарайтесь не спорить на глазах у малышки. Систематический крик не дает пользы, а приводит мужчин к мысли, что мы — истерички. Здесь нужен другой подход. А вообще — радуйтесь жизни, растите девочку счастливой и не спешите все рушить. Мудрости вам, Ирина, и терпения…

      • Ирина говорит:

        спасибо за ответ)проблем у нас много.в том числе и то,Что по ночам и когда малышка спит я еще подрабатываю, потому как и содержать семью муж не сильно старается…на мой взгляд, у него видимо другой, он вообще не старается …он просто живет своей жизнью…пришел ,ушел, всеми благами попользовался, поспал ночь — и вперед к своей насыщенной жизни…да, меня недавно шокировала мысль,Что я не одна такая…такая одинокая …что у большинства женщин в декрете радость материнства омрачается заботой о малышке и доме в одно лицо и полнейшим одиночеством…мудрости и терпения, мне к сожалению, не хватает….и хочется,чтобы наконец-то он меня завоевал, а не я бегала за ним…и решала все его проблемы.просто у нас были 9 лет не самых радужных отношений, рассказывать о которых — это нужно записываться на индивидуальную консультацию)

        • Лана говорит:

          Интересно, что думает об этом ваш муж? И что он думает о разводе? Я понимаю вашу усталость, от всего, от одиночества в первую очередь. Развод не уберет проблему одиночества, прибавятся новые проблемы. Но с другой стороны вы можете получить шанс на новые отношения. Если у вас такая маленькая девочка, значит, вы еще молоды — все возможно… (Несмотря на статистику, практика показывает, что вторые браки крепче первых — люди умнеют постепенно). Но все равно — не торопитесь. Обдумайте, чего хотите, на что готовы и что сможете. Мы общались с одной женщиной, которая продолжала жить с мужем, как с братом, потому что боялась, что у нее прорвет труба, а чинить будет некому 🙂 Это ее выбор… В вашей ситуации нет готовых решений. Вы сами строите свою жизнь. Но вариантов только два: 1)тянуть мужа к семье, терпеть и стараться, 2) начинать новую жизнь. И то, и то — непросто, к сожалению, но ВОЗМОЖНО! Дайте своему внутреннему Я задание: что делать дальше? и прислушайтесь к себе… Ирина, вы сильная женщина, работаете по ночам, воспитываете малышку (пусть будет счастлива), тянете дом — вы все сможете!

          • Ирина говорит:

            Лана, спасибо большое за поддержку.я думаю,что ваш сайт и значит вы помогаете многим. спасибо!

          • Лана говорит:

            Пожалуйста 🙂 Искренне желаю вам, Ирина, всего хорошего! Держитесь и боритесь…

    • Юлия+Рыж говорит:

      У меня почти такая же проблема была, только еще и рукоприкладство началось. Решила все разводом, о чем и не жалею. После развода начала уделять время себе пока ребенок спит, поставила себе цель и потихоньку к ней двигаюсь.

      • Лана говорит:

        Рукоприкладство обычно является стимулирующим к разводу фактором. Терпеть такое не у всех есть желание. Хотя я видела ситуации, когда жены отучали мужей и от этой «привычки». Но ситуации бывают разные, поэтому женщина сама должна решить, куда ей дальше идти… Вы молодец, Юлия, что ставите цели и постепенно двигаетесь вперед. Ведь развестись несложно, но после этого надо строить новую полноценную жизнь. Если есть цель — все получится!

  • Михаил говорит:

    Здравствуйте . Мы живем вместе 4 года, у нас ребенку почти 3 года. Пока она была в декрете у нас было все хорошо, мы не ссорились, казалось все идеально. Но как только она устроилась на работу, с нее посыпались одни недовольствия. В итоге она мне сказала, что прошли чувства ко мне. Мы уже два месяца живем как чужие. Хотя я ей говорю почти каждый день, что люблю её, пытаюсь как-то решить проблему. В ответ она мне говорит, что в данный момент ничего не хочет . Как быть?

    • Лана говорит:

      Михаил, здравствуйте! Очень жаль, что так происходит… Но в первую очередь нам надо выяснить причину такого охлаждения чувств и, самое главное, нежелания что-то улучшать. Через потерю теплых чувств проходят многие — это частое явление. Однако люди, понимающие, что такое бывает и ценящие семью, стараются наладить ситуацию путем усилий. На смену пылким чувствам приходит любовь-уважение, любовь-дружба и любовь-благодарность. Что происходит в данный момент с вашей женой — трудно сказать. Может, в ней давно что-то копилось, она чем-то очень недовольна, а, может, она заинтересовалась другим мужчиной. Бывает и такое, и выяснение отношений здесь не поможет. Если у нее появилось какое-то увлечение, ей надо переболеть. Женщины не рассказывают об этом, схватывают это как ветрянку, но потом все-таки делают выбор в пользу семьи. Причем, зачастую увлечения носят платонический характер. Однако, помните, что мы только предполагаем, и здесь не нужны резкие движения.
      Если она недовольна вами и вашим характером и не может с чем-то смириться, то, скорее всего, вы бы об этом уже знали…
      Вашей супруге сейчас однозначно плохо. Она не может понять себя и свои чувства к вам и семье. Постарайтесь дать ей время, не торопите к каким-то решениям и изменениям. Проявляйте доброту и заботу, но не подталкивайте к разговорам об отношениях. Спрашивайте, как и что было на работе, как настроение, но не настаивайте на ответах. Обратите больше внимания в этот момент на своего ребенка — на женщин это тоже оказывает влияние. Заботьтесь о малыше, пока жене плохо.
      Наберитесь терпения — никакая ситуация не будет тянуться слишком долго. Она должна дойти до своей точки кипения. Вам что-то станет ясно, или жена придет к какому-то решению.Я понимаю, что хочется тепла и внимания сейчас, но вот такие проблемы тоже являются частью семейной жизни…

  • Михаил говорит:

    Спасибо!

  • Михаил говорит:

    надеюсь , что у нас все наладится.

  • Михаил говорит:

    Лана . а можно с вами как-то лично поговорить о моей проблеме?

  • Карина говорит:

    Здравствуйте, мы с мужем живем в гражданском браке 2,5 года. Мы пережили смерть его мамы год назад, отец умер лет 10 назад, я была с ним рядом, поддерживала , я думала , что мы прошли через это, но месяц назад умер ребенок за неделю до родов. Я очень надеялась на его поодержку , но не получила. Он предложил разойтись, сказав , что уверен, в том , что не любит. Теперь на все мои попытки сохранить семью он отвечает , поживем увидим, но я знаю, что он не любит , мне очень тяжело. Я потеряла ребенка, после родов начались осложнения , я не знаю как жить дальше. Подскажите …

    • Лана говорит:

      Карина, очень вам сочувствую…Я понимаю, что в таком состоянии вам трудно реагировать без эмоций. Сейчас ситуация кажется ужасной и беспросветной. Однако просто поверьте мне, что через такие испытания проходят многие и идут дальше. Вам выпало сразу два испытания: потеря ребенка и потеря любимого человека. Очень странно, что вы раньше не замечали, что ваш супруг вас не любит. Любовь не могла исчезнуть внезапно. Поймите, что если он вас не любил и до этой тяжелой ситуации, то он ушел бы от вас и если бы ребенок родился. Это могло случиться рано или поздно. Да и зачем вам человек, который в такой тяжелый момент оставил вас без поддержки? Карина, это нормально, что вы печалитесь и паникуете. Позвольте себе немного погоревать, оплакать потерю ребенка и брака. Однако я точно знаю, что это еще не конец жизни. Скажите мужу сами, что вы не хотите быть с человеком, который не умеет любить и расстаньтесь с ним. Месяцев 6-8 вам будет трудно. Вам придется решить разные вопросы бытового и экономического плана. Но помните, что когда-то это пройдет. А еще знайте, что пока не закроются одни двери, не откроются другие. Может, вас ждет другой человек, с которым у вас будет настоящая семья… Держитесь, Карина, и понемногу решайте вопросы. Не зацикливайтесь на этом человеке… Счастья вам и жизненной силы…

  • Надежда говорит:

    Здравствуйте! У нас отношения 4 года, живём в гражданском браке. Стабильно один раз в каждые 3 месяца я перестаю ценить и уважать человека, начинаю обвинять его во всех грехах, затем искренне каюсь в своих поступках и словах, так как человек действительно ни в чём не виноват, и он прощает меня в очередной раз. Я как вулкан или бомба замедленного действия. Ни одни отношения не длились более 3х месяцев, эти единственные 4 года. Скажите, что со мной? Как побороть в себе эти эмоциональные всплески?

    • Лана говорит:

      Надежда, трудно что-то сказать по такому описанию. Странный цикл равный трем месяцам. Но даже если он существует, то вашему партнеру необходимо просто с этим смириться. Обсудите заранее вашу проблему с партнером. Попросите его не воспринимать серьезно ваши нападки, а, наоборот, помочь вам в этот непростой период. Важно найти корень такой реакции. Скорее всего, вы трудно выдерживаете совместное пребывание с кем-либо длительное время. Может, вам необходимо больше быть в одиночестве, уметь расслабляться и т.д…

  • Екатерина говорит:

    Здравствуйте, мы с мужем вместе 7 лет, из них в браке почти 4 года, оформили отношения когда узнала о беременности. Когда я ему сказала о беременности и спросила, что будем делать с намеком на брак, он вместо того чтобы предложить мне выйти за него, подумал что я хочу сделать аборт. Предложение с его уст так и не прозвучало пока я сама не сказала ему об этом прямо. До загса мы дошли только после того как родители сказали: чего вы ждете, скоро живот рости начнет. Во время беременности я еще училась в Днепропетровске на 4м курсе жила в общежитие, домой ездила редко, не удобно было с животом в маршрутке трусится 2 часа . Он в это время работал у нас в городе сутки через трое и жил с мамой. Созванивались каждый день, но разговор не клеился. Когда я просила его приехать ко мне, он отвечал что после работы устает и хочет отоспаться и не видит смысла приезжать на день. В общем ездила только я, он приехал только 1 или 2 раза. После родов он не чем не помогал с ребенком, даже на руки его сразу не брал, сначала говорил, что боится потому что тот головку не держит, но и дальше я не заметила у него тяги к ребенку, пока она не выросла и сама не начала папу о чем то просить. Сейчас ей 3 годика. На данный момент я опять жду ребенка, но ситуация повторяется. Хоть мы и живем теперь вместе, никакой заботы и помощи с его стороны я не вижу. У меня уже 7 месяцев, а он если хоть раз 5 за все это время поинтересовался моим самочувствием, как протекает беременность и дотронулся до живота, то хорошо. У меня все чаще в голове крутится мысль о разводе, ведь и отношений у нас та особых и нет. Когда он приходит с работы, то садится за компьютер, а если мне нужна его помощь то нужно несколько раз повторить и то не всегда помогает. А сколько возмущений можно от него выслушать , зачем что то делать, его ничего не волнует, не дождешься помощи ни по дому ни по уходу за ребенком. Возможно бытовую часть вопроса я бы как то и решила и так перепробывала уже много вариантов. Но я не могу его понять он говорит что любит и что мы у него самые родные и он без нас не может, но при этом может не прийти домой ночевать, остается у друзей за бутылкой пива, чтобы его дома не заставляли ничего делать, и это может затянутся на дня 2-3 и при этом без всяких звонков домой. А когда возвращается то делает вид что ничего не случилось, и если я не начну разговор, то он просто тихо и молча садится за компьютер. С ним не возможно ни о чем договорится, потому что он никогда не может ничего толкового сказать. Если я начинаю что то спрашивать и хочу услышать развернутый ответ, то чаще все я от него слышу «я не знаю что тебе сказать».У нас нет общих интересов и мнений. Бывают у нас конечно и хорошие моменты, но не надолго. В плане интимных отношений, мне хочется хоть какой то романтики с его стороны, а ему хватает тупо секса. Но хоть мы и в ссоре хоть и нет, я всегда чувствую что без него не могу и он тоже постоянно возвращается, хоть я его уже не раз выгоняла. Мы любим друг друга, но почему то не можем дружно жить. Я чувствую что не хочу с ним расставаться, но и так жить мне тоже не нравится, как кошка с собакой. Сейчас почему то вспоминается только плохое и я могу еще много написать, но может из того что уже написано, Вы сможете мне что то ответить. Хотелось бы услышать ваше мнение.

    • Лана говорит:

      Екатерина, у вас непростая ситуация, и положительного решения добиться в ней не так просто. Если ваш супруг не захочет менять свою жизнь, то брак будет серым и неуютным. Все отношения начинаются с романтики и любви. Но ваш супруг не хотел этих отношений. Он согласился на брак под давлением обстоятельств. Конечно, он должен был стать отцом ребенку, но, судя по всему, он им не смог стать. Он не хотел встреч с вами и не хотел малыша. Что ж теперь удивляться, что он не ценит эти отношения?.. Прошло время, он смирился с ситуацией, где-то даже понял выгоду брачных отношений, но от этого он не стал их ценить и дорожить ими. Ошибка была в самом начале — не стоило выходить замуж за человека, который вас не любил и не ценил. Как теперь исправить ситуацию — не понятно. Вы пишите, что у вас разные интересы, мнения, понимания различных вопросов. Вы не являетесь половинками одного яблока. Ни он, ни вы не хотите рвать отношения, потому что это болезненно и трудно с практической точки зрения. В таком случае вам приходится просто смириться с тем, что есть. Вы не можете заставить человека стать другим, если он этого не хочет. Вы вышли замуж за конкретного человека, о недостатках которого знали. Теперь вы живете с этими недостатками. Я думаю здесь не так много вариантов: смиряться с существующим положением или развестись. Конечно, можно было бы что-то изменить. Но только в том случае, если бы вы вдвоем работали с психологом длительное время.

  • Оксана говорит:

    Добрый день!
    У меня такая вот история…возможно вполне банальная,но переживаю я все очень тяжело(
    Мы с мужем в браке три года,а знакомы 3,5 года.Познакомились,тут же поняли что мы искали друг друга всю нашу жизнь…сразу начали жить вместе,через месяц мне сделали предложение,а через 13 месяцев после нашего знакомства родилась наша доченька.Крайний год чувствую,что муж охладел…секса нет почти,интереса ко мне тоже особо нет…..приходит с работы,поел,повалялся в ванной часик,вышел,посидел в инете…а тут и спать уже пора.Утром ведь на работу…так и жили…достало меня все,решила для проверки уйти от него.Он за мной не пошел…через время вернулась…идти то особо некуда ведь.Предложила ему развод…и разводится не хочет…Семья же говорит.А вообще на протяжении всего времени пыталась с ним поговорить по душам,но он всегда молчит.Вот просто тупо молчит!Говорю ему,что так нельзя,проблемы не решаются,а только копятся из-за того,что мы их не обсуждаем…он снова молчит(
    Вообщем с разводом подзамяли немного,живем дальше несколько месяцев…и тут нахожу его переписку с другом.Пишет,что жалеет,что жизнь не той посвящает…еще пару лет и уйдет…жалко мол их,куда они пойдут итд….Меня как водой ледяной окатило…!конечно же сразу истерика…слезы…он опять молчит.Попытались с ним поговорить,говорит мол прошла любовь…сердцу не прикажешь итд…решили,что разводимся.Я опять в рев…на следующий день приходит с работы и пытается вести себя как ни в чем не бывала…улыбается…шутить пытается…ночью обнимает вроде как…что попало вообщем!одно мучение!Незнаю что делать,уходить от него или нет?Может это кризис трёх лет?+ ему 30 лет исполняется…может личные какой-нить кризис…
    Это такое мучение….я его очень люблю,но жить,зная,что со мной из жалости и из-за ребенка живут это невыносимо….
    Но может стоит переждать…пережить этот момент и все наладится?Вести себя как ни в чем не бывало…?
    Как раз после всех этих ссор и небольшого примерения его в командировку отправили…он нам звонит как может.поцелуи всегда передает итд…что делать?как быть…?как сохранить брак и имеет ли смысл уже что-то делать?

    • Лана говорит:

      Оксана, ваша ситуация довольно обычная, вы правы. Сейчас в мире кризис семейных ценностей. Люди перестали относиться к семье, как к чему-то важному и ценному. Этому способствуют и скоропостижные браки, как ваш. Вы поженились на волне обычного увлечения и страсти. А надо было повстречаться, а не начинать жить вместе. Конечно, увлечение прошло, и ваш супруг понял, что любовь-то так и не появилась… Мне его даже жалко, но это последствия неразумного решения. Он разрывается между нелюбовью и ответственностью перед семьей. Насколько его хватит — можно только гадать. Вполне возможно, что если появится на горизонте женщина, которая придется ему по душе — он уйдет.
      Ему очень трудно, жалко вас и ребенка. Ведь он видит ваше отношение к нему, слезы и истерики. Он старается, конечно. Но появляется ли у него любовь к вам? Если нет, то дело времени, когда все развалится. Скорее всего, он неплохой человек, потому что переживает о вас. Однако перспектив я не вижу. И он, и вы мучаетесь. Как бы ни было трудно, старайтесь думать головой, а не эмоциями, которые один раз вас уже сильно подвели.

  • Ольга говорит:

    Здравствуйте, вместе 5 лет, в браке 3 года, ребенку 2 месяца. Проблема в отношениях началась, когда я была на 6 месяце беременности. Она заключается в том, что я у супруга — первая женщина в интимном плане, он у меня не первый (теряюсь в догадках, почему эта проблема всплыла только сейчас, сам он пожимает плачами). Ему интересно попробовать секс с другими девушками, это он в открытую мне говорит, однако, познакомиться и завязать с кем-то отношения он не может ввиду его уважения нашего брака и любви ко мне, а также из-за своего страха перед девушками. По его рассказам, за всю жизнь он ни разу не подошел сам к девушкам, на мне женился так как я сама по большей части проявила инициативу, к тому же мой муж — это друг моего брата, друг друга мы знаем с детства. Он большое внимание стал уделять своей внешности, здоровью, купил гитару, синтезатор (теперь учится играть), говорит, что умение играть на инструментах поможет ему знакомиться и очаровывать девушек. У нас общая квартира в ипотеку, говорит что как только расплатимся за нее, он нас с ребенком бросит чтобы сделать выбор спутницы жизни самостоятельно, но при этом не исключает вероятность что вернется обратно, так как любит меня и хочет убедится в том, что я лучшая, в том, что его любовь ко мне настоящая. как реагировать и относится к происходящему, я затрудняюсь. Пожалуйста, помогите советом! спасибо!

    • Лана говорит:

      Ольга, прочитала ваше письмо с удивлением… Необычная ситуация и необычный подход вашего мужа к семье. Но давайте попробуем поразмышлять вместе. Что кроется под желанием мужа попробовать секс с другой женщиной и даже женщинами? Мне так кажется, что отсутствие любви — это точно. А еще — отсутствие банального уважения к человеку, с которым он вместе живет и растит совместного ребенка. А еще — слабость характера… Он вам откровенно говорит о том, что хочет гулять направо и налево. Но…Есть одно интересное «но» — не может! И не может не потому, что он ответственен перед семьей, а потому что никогда никого не интересовал! И сейчас он учится играть на гитаре и т.д., чтобы в конце концов кого-то заинтересовать. Может, за этим стоит заниженная самооценка и желание доказать вам и себе, что он «даже ничего!» В таком случае он никуда никогда не уйдет. Но если появится возможность, то изменит вам с кем попало и скажет, что предупреждал. Не знаю, почему ему оказалось мало вашего внимания. Может, вы ему мало давали, а, может, самооценка настолько слаба, что он будет всю жизнь пытаться что-то доказать, пока не поймет, в чем его проблема. Вы будете ждать, когда он найдет другую?
      Я не могу вам советовать — вы должны решать сами. Но помните, что вы — женщина, а не тряпка и не запасной вариант на случай, когда он поймет, что лучше вас нет. О любви вам он говорит только для того, чтобы было куда вернуться на случай полного поражения.
      Конечно, в случае развода придется решать массу вопросов, да и ипотека висит. Поэтому пока можно поставить супругу некоторые условия. Хочешь идти — иди. А сейчас — ни слова об этом. Не слушайте об этом и не реагируйте, не играйте в его игры. Пусть он поймет, что не он, а вы можете все решить в одну минуту и оставить его без семьи. Думайте, решайте и, самое главное, цените себя…

  • Александра говорит:

    Здравствуйте! Мы вместе 2 года! Оба эмоциональные люди, с темпераментом! Когда ситуации трудные, разговариваем находим выход! Но по-мелочам ругаемся в пух и прах! Раньше я всё терпела, он бросался отношениями, мол разойдёмся и станет легче, сейчас я стала совсем не нормальной, завожусь с пол оборота! Он в основном терпит, но уже пару раз доходило до слов — нам не по пути! Тогда я начинаю извиняться, просить его не уходить! Потом обсуждаем что и как, какое то время всё хорошо и начинается снова. Вот в очередной раз эти слова! Не знаю, что делать, может нам и вправду не по пути! Но я ведь его люблю, восхищаюсь им! Чувствую, что это взаимно! Но его придирки надоели.

    • Лана говорит:

      Александра, проще всего разойтись. Но в следующих отношениях ваша проблема опять выплывет. Не вижу ничего страшного в ваших отношениях, что могло бы быть предписанием к разводу. Вполне реально научиться уступать, прощать, понимать друг друга. Поверьте, мы с мужем очень горячие люди — ссорились, ссоримся и будем ссориться. Но чем дальше, тем чаще мы начали уступать друг другу. Причем, я уступлю ему, а он через время сам уступает мне. Мы решили, что отношения важнее, чем доказательства своей правоты. Каждый человек особенный, и это надо понимать. Его минусы в одном являются плюсами в другом. Цените это и старайтесь понимать друг друга. При желании у вас все получится, тем более, если вы этого хотите.

  • Александра говорит:

    Спасибо! Снова вернулись к нашим отношениям, но буду стараться уступать своему врединке.

  • Лена говорит:

    Здравствуйте. Мы с мужем 2.5 года вместе, гражданский брак (не потому что не хотели расписаться, небыло возможности, в связи с политической ситуацией) Доченьке 6 месяцев. До союза с мужем встречались пол года, но не каждый день. Мы жили в разных городах и он приезжал ко мне на нелю,через2,3 недели. Потом не выдержали такого растояния и я решилась переехать к нему. (800км от моей родины) Первый год мы очень ругались, мне было сложно привыкнуть к месным людям и вообще к месности, но я всегда шла на уступки, и стиснув зубы преодолевала все обиды. Все было не так плохо, потому что мы очень любим друг друга, и понимаем цену нашему союзу. Он у меня человек не простой. Ему комфортнее находится в одиночестве. А мне наоборот нужно общение с ним, тк я одна в «чужем» до сих пор для меня поселке. С рождением доченьки, все усугубилось…до этого я хоть работала, а теперь все время дома и весь мой мир сходится на малышке. Муж отдаоился эмоционально, он вроде и говорит, что любит, что нужно ценить наш союз, но в тоже время он все время на работе, приходит с работы в интернете сидит, слушает музыку, (с другими женщинами он не флиртует) в основном чтото читает, и так до 1 а иногда и до 5ти утра, а утром сново на работу. Я в растеряности… Интимная связь его не интересует пока я не проявлю инициативу. Так наше общение сходится на дежурные фразы, хотя мы очень созвучны в понимании мира и различного рода вопросов. У нас разница 7 лет, он старше. Вот я сижу одна в этом замкнутом кругу…с ребеночком и не знаю что это за состояние такое. Я понимаю, может это усталость друг от друга, но уйти мне некуда, даже на пару дней для смены обстановки. Все мои попытки обьяснить ему что меня чтото беспокоит заканчиваются тем что у меня якобы сидит червяк или что во мне просыпается другой человек который говорит абсурдные вещи — так говорит муж. Я сново пытаюсь чтото обьяснить но в ответ слышу что нужно ценить семью, наш союз, а не думать всякие глупые мысли. Подскажите пожалуйста, как мне быть в этой ситуации…просто потерпеть и оно пройдет? А если мое терпение приведет в итоге к срыву эмоциональному…я не могу уйти, мне некуда возвращаться и ребенок маленький. Да и я понимаю что союз то у нас действительно очень гармоничный. Наверное это и есть тот кризис трех лет, только мой личный?

    • Лана говорит:

      Здравствуйте! Вряд ли существующее положение вещей можно назвать вашим личным кризисом. Думаю, что проблема кроется в том, что муж не понимает вашего состояния. Он находится целый день на людях, а вы — в одиночестве с крохой. Вечером ему хочется тишины и спокойствия, а вы ждете его, как спасителя, чтобы пообщаться. Вашей паре, как и многим другим, очень надо общение, иначе брак становится рутинным. Как это объяснить вашему мужу — я не знаю. Но это важно. Без этого не будет формироваться эмоциональная близость и не может быть речи о гармоничном союзе. Удивляет и настораживает отсутствие сексуального влечения. Могло бы стать легче, если бы вы пошли на работу. Но это только замаскирует проблему вашего брака, но не решит ее.

  • Ира говорит:

    Добрый день. Мы с мужем в браке 3 года, живем вместе 4. Нашему ребенку 1,6. Я нахожусь в декретном отпуске, но удаленно работаю всё это время. Полностью обеспечиваю себя и ребенка всем необходимым + оплачиваю бассейн, школы развития и т.д. Муж тоже работает, но его доход не постоянен. Его денег едва хватает на оплату съемной квартиры и немного на питание. Последний год финансовый вопрос стал сильно болезненным, мы начали строить квартиру и так получилось, что опять эти финансовые затраты легли на мои плечи. Муж принимал участие минимальное, к примеру 5%/95% моих усилий. При всем при этом, в воспитании ребенка он занимает больше наблюдательный характер по 1 часу в день. Я же в свою очередь должна и вкусным ужином накормить, и в доме порядок соблюдать, что я и делаю. Еще осложняет ситуацию, что уже 2 года он практически со мной не спит, при этом утверждает, что не изменяет и меня очень любит. Конфликты нарастают, ссоры участились. Моих заработков уже не хватает на то, чтобы мужу позволить расслабиться. Но он воспринимает мои замечания, как некую неудовлетворенность выбором мужа. Я его люблю и выходила за него замуж осознанно. Только так сложилось, что он с самого начала был в постоянном поиске себя, работы ..а я все ждала когда наступит тот самый момент, что муж станет главой семейства и начнет нести за нас с сыном ответственность. Усталость от материнства, усталость от финансовых трудностей и неразрешимых конфликтов в добавок с отсутствием близости, склоняет меня к разводу. Посоветуйте что мне в этой ситуации делать?

    • Лана говорит:

      Ирин, окончательное решение должно исходить только от вас. Вы сами в этой ситуации все описали, все предельно ясно. Конечно, развод — это всегда боль. Боль для вас и ребенка.Но в отличие от многих других женщин, вы не столкнетесь с финансовыми трудностями и даже наоборот, так как перестанете спонсировать мужа. Теплые чувства нередко связаны с уважением, а уважение к мужу вы уже потеряли. Может изначально вы думали, что он сможет стать лучше и выше, но нет. Ваше сильное плечо не дало ему этого сделать. Сможете всегда тянуть мужа на себе и быть главой семейства или хотите жить иначе — решать только вам. И больше не надейтесь, что к мужу вдруг придет осознание и он решит стать другим. Изменить его могут только жизненные трудности, которые его, судя по всему, и ожидают…

  • Слава говорит:

    Добрый вечер. У нас с мужем «на носу» годовщина свадьбы. Будет 3года как мы вместе. Кризис 1года совместной жизни мы кое-как пережили…теперь настал 3й. Как пережить его,ума не.приложу… ( Он до поздна на работе, все выходные и после работы «торчит» в компе,работает… отдыхает он тоже сам по себе (уткнувшись в монитор). И у меня складывается впечатление что ему и без меня неплохо живётся… Я долго молчу,но потом высказывают своё недовольство и это канечно приводит к скандалу,потому что он со мной не согласен. У меня на протяжении 3 лет в основном одна притензия,которую я уже не раз озвучивала ему…это недостаток внимания с его стороны. Он меня не понимает и считает что вполне достаточно его уделяет… Да со временем стали жудко раздражать и его недостатки,он перестал стараться быть лучше,чем есть. Он не растёт в моих глазах. Очень сложно найти компромисс,но если и удаётся это сделать, то как-то хватает его не на долго((… часто ссоримся по пустякам… он недавно заявил,что устал от семейной жизни и что нам нужно пожить раздельно… Уместно ли это в браке? И как на это реагировать? Как лучше поступить? Дать ли ему этой свободы? Или эта пауза может разрушить нашу семью?

    • Лана говорит:

      Слава, очень трудно сказать, как будет правильно. Вообще я не одобряю паузы в браке, так как нередко она становится точкой. Однако у вас уже набор проблем, которые надо решать. А вообще вам стоит подумать, готовы ли вы дальше терпеть то, что есть, с учетом, что муж не собирается меняться? Вы не принимаете его таким, какой он есть, и он это чувствует. Но он вряд ли изменится! Только тяжелые жизненные условия способны заставить человека посмотреть на жизнь под другим углом.
      Вы правильно поняли, что вашему мужу вы уже не нужны в той мере, как раньше. Он хочет жить своей жизнью и, кажется, вы в его планы не сильно попадаете. Просьба о паузе очень обидная и говорит о желании жить без вашего вмешательства. Это плохой знак, поэтому думайте…

  • Наталья говорит:

    Здравствуйте! У меня все очень банально, жаль еще не придумали такого же банального решения на все эти ситуации. Я второй раз за мужем( первый студенческий брак, выяснилось что ни муж ни нагулялся, ни я не готова тащить его из юношества во взрослую жизнь). Через 4 года мы познакомились со вторам мужем через 2 месяца практически жили вместе, он взял меня своей рассудительностью, заботой итд. Он очень старался все время чтобы язпбеременела, через месяц это случилось. Еще через 2 мы поженились. Как сказал он перед свадьбой, что любви огромной нет, но он считает что у нас получиться идеальная семья… Не получилось… Я эти слова помню все 3 года брака.. То он с девушкой какой нибудь переписывпеться, то перестал мне по дому помогать, постоянно крики, недовольство, безразличие, практически отсутствует секс. Дочку он осень любит, первые пол года помогал, потом как будто наигрался, готов с ней быть только когода она в настроении( она у нас очень шумный и гиперактивнвй ребенок,требовательный). но вижу что оч любит ее. Я тоже не отстаю от него, если так можно сказать, нет сил ни за домом следить ни за собой, не чувствуя в этом всем хоть какой то необходимости. Рядом со мной нет мужчины, который видит во мне женщину, а не сожителя. Постоянно пвталась погоаорить, что да как( ответ-не выноси мозг). Развода он не хочет, проблем якобы нет, тем не менее для меня по факту семьи и нет… Он считает своим долгом обеспечить семью всем необходимым, мол что еще от него надо.. А то что я ему говорю что он меня целовал послений раз на свадьбе по моему. Секс наш закончился еще во воемя беременности( ему было не по себе), а потом мол говорит так и привык. В общем вот так… Где завтная дверь с выходом не знаю… Мы вроде живем, так как надо, положено… Я самасебя спрашиваю нужен ли он мне и понимаю что вся моя дипресмия именно от того что нужен, а обратного желанияя не вижу…

    • Лана говорит:

      Наталья, ваша ситуация непроста, но в то же время обычна. Очень многие современные семьи живут, как вы. Мужья не хотят стараться для улучшения отношений. И даже интимная сфера их не привлекает в семье. Им неохота напрягаться, проще пойти налево. Разводиться неохота, семья ведь. Каков выход из этого? Стараться быть хитрее, уговаривать, объяснять. Но если терпение лопнуло, то решить для себя: а, может, одной будет легче? Никто не проживет за вас вашу жизнь и заветной двери в этом вопросе, к сожалению, не существует.Это сложный вопрос и иногда приходится принимать непростые решения.

  • Аля говорит:

    Добрый день . Я в отчаянии . Незнаю , что и думать, и что ждет нас дальше. Мы с моим гражд мужем 8 л вместе. Еще с техникума. Год он меня добивался. И потом я решила с ним встречаться. Провстречались мы с ним 4 г и по его инициативе разошлись. Мол нвдоело все. Мес мы никак не общались случайно встретились переспали и все закрутилось заново. Через год мы начали жить вместе. Через год была берем он сказал , что еще рано. Последовал аборт. Потом через год совм жизни начали говорить о детях. И вот 4 ый год как мы вместе живем-жили я забеременела снова. Мы полтора года не предохранялись.новость для него эта была радостная. Пока мы 4 г жили пережили и аборт, 2 р он оставался без работы,переживали проблемы в его и моей семье(родителей), война. Вообщем и ругались и мирились все как у всех. Ну вот я заберем и так получилось что он как раз только пошел на новую работу. Мес с 4го бер начала чувствовать холод и в отношении ко мне и в сексе. Мол за малыша переживает и боится. Не считая холода он пеестал со мной как раньше делиться и разговаривать как раньше. Но все же было все норм. Мы подали заявление в загс но так и не расписались из за ситуации а стране. Через время мне позвонили с загс и сказали что модно прийти правила изменились приходите. Загс в шаге от дома. Я ему говрю пошли он не в какую давай потом мнк лень. Вооьщем сплошные отговорки. В итоге начал говорить что не любит уже меня что устал я ему надоела. Со мной только из ща берем. Я была в шоке конечно истерика. Но он не ушол от меня сказал что никогда нас не бросит. Что все наладиться. И любовницы у него нет. И в течении всей берем он пил на работн мог себе позыолить не прийти без предупреждения я конечно истерила и пилила за это. До того как мне поизнался что разлюбил перед жтим днем и как обычно по его инициативе говорил что любит. Вообщем через месяц роддом сказал люблю вас обоих и меня люблю. Вышла с роддома опять пил пропадал и по тел говорил сто надоела я не нужна ему нужен ребенок. После пьянок на трезвую его голову выводила на разговор спрашивала есть ли у него проблемы или другая или готов ои он к семье. Говорил что готов и незнает почему так ведет себя. Пилить ругать конечно по этомк поводу так было. Но я отходчивая. После рождения малыша помощи я его не просила по дому ублока готовка стирка ребенок все сама и без упреков. Не помыл за собой тарелку молчу.все молчу. Он цел дегь в игре в компе и пиве. Секс у нас есть в основном по его инмциативе. Был точнее. После родов во время па все спрашивал больно не больно. Вообщем в посл раз когда он не пришол с работы опять забухал пьяным сказал что я не нужна ему только малой. Я не выдержала позвонила его матери все без красок рассказала. Мы ней норм общаемся она была в шоке. Всю ночь ему звоемлм они с отцом он не поднял. На утро я с ним созвонились. Он спросил звоела ли я его родителям. А потом сказал что больше не вернется. 3 дня он не с кем не созванивался. Кто ему не зыонмл вскм говрил что ему плохо и узодит от меня и все. Где ночевал тоде не понятно. После 3х дн он позвонил сказал что через пару дней приедет за вещами. Я спросила все ли ему вещи собирать он сказал ты что меня совсем выгнать хочешь. Но я его не выгоняла. Приехал потом он за вещами начала ему говорит за леньги на малого говорили мы сначала натянуто. Потом я разговорила его. Вроде как по доброму говорили. Потом как уезжал извенился сказал так будет лучше для нас двоих. Я потом пойму. В слд раз когда он привез деньги мы поругались. Так как он ушол говорю скади причину. Что не так. Он вскипел начал возмущаться. Что я его каждый раз теперь буду спрашивать за нас. Сказал что за нас мы больше не говорим. Только за малыща. В итоге он сбежал опять. Он очень изменился. Может он не готов модет быт достал может я достала. Вообщем наш папа нас бросил. Сказал что хочет поогать малому. Я то не против но мне больно видеть его да и малышу воскресный папа зачем нужег. У меня семья нормальная пожтому для меня очень эта ситцация дика. В берем я набрала всего 7 кг. Ходила ухоженная гормоны не играли вме было со мной в порядке. Да ругались не без этого. Вообщем незнаю что и думать. Решения он своего не изменит я думаю. Он тяжело его принимал видно что переживал не ел чуть поседел. Но раз ты решил почему нельзя наконецто расставить все точки. Сказал это же я говно я алкаш и здесь я не кому не нужен. Вообщем в жтой ситуации незнаю чего ждать. И не хочется чтоб семья распалась. Сейчас он у родственников живет потом будет снимать квартиру. Мы тоже нас сьемной живем. Сейчас я на него зла и обижена. За то что он так поступил подло с нами. За то что столько лет вычеркнул.введь для меня он и брат и друг и муж и тд… а я не нужна. Как так? Почему? И чего ждать. Ребенку полтора мес было как он ушол прошло 2 нед. После того как поругались 1р звонил я не подняла и написал в вк попросил фото сфна скинуть. Я проигнорировала. Почему я это должна делать. Как можно променять все на ничего и уйти в никуда. Неужеои правда разлюбил?? Ведь у меня тоже не такая любовь. Она переросла в нечто другое. Но в сексе все равно страсть есть. Подскажите чтл ним и с нами. И он уже не вернется??

    • Лана говорит:

      Аля, вашей проблеме много лет и жаль, что вы вовремя ее не заметили. Ваша связь изначально была шаткой. Ваш мужчина не готов к серьезным отношениям и до сих пор не понял, чего хочет. Он морочил вам голову, а вы велись это. То люблю, то не люблю, хочу- не хочу… Необходимо было избегать таких отношений. Вы хотели семью, он хотел — временных отношений. Но что делать теперь? Наверное, сейчас наилучшим вариантом является пожить отдельно. Пусть ваш супруг попытается понять, что ему необходимо. Может, не стоит игнорировать его просьбы увидеть сына на фото….В любом случае ребенку нужен отец. А вы постарайтесь не нервничать, хотя это и не просто. Сейчас ваша цель — воспитание малыша. Живите ради него. И будьте готовы к тому, что ваш супруг может попросить развод. Может, это будет и к лучшему. Вы станете свободной для новых отношений в будущем, когда-то… А сейчас: терпения вам и здоровья в заботах о маленьком человечке.

  • torrent-play говорит:

    Принято считать, что к осложнениям в семейной жизни прежде всего приводят бытовые трудности. Но, кроме быта, существует масса причин, способных спровоцировать кризис в семье, на любом этапе ее существования.

  • Анна говорит:

    Здравствуйте. Помогите разобраться . Я запуталась. У меня ситуация такова что мой муж зарабатывает гораздо меньше меня. У меня свой бизнес. Сейчас я сижу в декрет и при этом дистанционно работаю. Замужем 3 года. В последнее время я стала нападать на мужа, говорить что мне не хватает его душевного, что я работаю как мужчина для материальной обеспечения. Мне очень нужна его душевного которая когда то и послужила причиной моей любви к нему. Но в ответ я натыкаюсь на альфа самца, который хочет чтобы я ему подчиняться. Я не могу понять неужели все мужчины в итоге хотят ощущать себя героями. Ну понятно когда ты правда герой и можешь содержать жену. А когда она через 5 часов после кесарева разбирает почту и работает на телефоне это жена герой. И все наши конфликты из-за того что я уже устала ждать его душевного, при этом все в семье решать сама. Он считает что я его унижать говоря про разницу в доходах и мою потребность в его душевного. А я во первых страдаю от того что он не открывает мне свое сердце, и все настойчиво строит меня. Сопротивляюсь как могу но силы не равные. Сейчас я его попросила оставить нас с ребёнком на какое то время в покое. Я не хочу чтобы скандалы продолжались. Хочу положить конец войне. И надеюсь что он испугаться меня потерять. Может хоть тогда он почувствует что я ему нужна. Уступит. Смягчить. Ну и просто жалко что ребёнок растёт в скандалах. Решила взять ответственность в очередной раз на себя. Помогите. Я очень хочу справиться с этой ситуацией. Я верю что нет безвыходных положений. Склонился и изображать покорную и униженную жену как его мама или вспомнить о том что я личность, что многого достигла и при этом остаться одной. Буду очень благодарна за ответ.

    • Лана говорит:

      Анна, вы и много написали и в тоже время мало. Мне не совсем понятна ваша ситуация. Как ваш муж относится ко всему этому? Чего он хочет в жизни? Анна, может, вы очень много взяли на себя? Он не почувствовал ситуации, когда он должен стать героем и спасать свою семью в материальном плане. Конечно, ему неприятно слышать о разнице в доходах. Но многие семьи живут так, когда жена зарабатывает, а муж на хозяйстве дома. Вам не стоило все тянуть на себе. Если вы работаете, то он должен заниматься домом и хозяйством. Не делайте все сама, привлекайте его, говорите, что чувствуете себя плохо, что без него это не сделаете. Действуйте хитростью. Я понимаю, что вы хотите сильного мужчину, но если живете с этим человеком, то попытайтесь научить его понимать вас и работать.

  • Елизавета говорит:

    Здравствуйте! Помогите разобраться. Мы с мужем 3 года вместе. Поженились «по залету», до беременности были знакомы 4 месяца. Первая проблема была в том, что я из Подмосковья, а он с Воронежа. Он не хотел жить в моем городе, но на время родов и подрастания малыша мы решили, что поживем пока у моих родителей, а потом переедим в Воронеж,тк там есть дом, в котором мы будем жить отдельно. Все сначала было нормально…Но потом я стала замечать,что он часто выпивает и создавались ситуации, которые мне были неприятны. Затем когда я ушла в декрет и добытчиком стал только он один, стало понятно что его грошовой зарплаты нам не хватает. Я это все терпела, разговаривала с ним…Он мне отвечал, что никогда мне не обещал золотых гор и работает столько сколько он может и больше не будет это относительно подработок, по поводу алкоголя сказал, что он же незапойный и выпивает также как и все. Всё началось с того, как он уволился с работы и не выходил на другую, выпивать стал часто и мои родители очень стали возмущаться его поведению…Я с ним разговаривали, он сказал что доделает доработку за которую ему платили копейки и уедит в Воронеж. Когда он уехал, я с ним не поехала, потому что считала,что я не хочу быть с ним после всех его выходок. Но через 2 месяца он стал звонить и говорить, что любит нас (меня и ребенка) и хочет чтобы все вместе жили в Воронеже. Я изначально не хотела переезжать в этот городе, тк считаю , что это не актуально и надеялась, что он тоже передумает. Но он сказал, что кроме как переехать других вариантов нет. Вообщем, сейчас мы в Воронеже уже месяц, я настраивалась на этот переезд очень долго и решилась. Сейчас мы живем с его родителями, условия хуже чем у меня дома. Мы вместе не жили сперва 2,5 месяца, месяц вместе, потом 5 месяцев. За этот срок мы друг от друга отвыкли и он себя ведет здесь по-другому:после работы домой не торопится, постоянно с дружками своими пропадает, я его вижу только на выходных. По поводу ребенка: с рождения дочки по началу боялся, потом нормально…я признаюсь я много проводила времени с ребенком (материнский инстинкт сильно выражался) и с мужем много не соглашалась в воспитании и других моментах, но старалась уделять мужу вниманию, хотя признаюсь это было сложно для меня….после родов секс мне стал не интересен по сравнению с тем как я любила его до родов…плюс меня смущало что за стенкой спять мои родители… Сейчас у меня такое состояние, что я не люблю его вовсе…что мне все это не нужно, все это нищебродство, что он никогда не сможет мне дать того чего я хочу, мне с ним не интересно, все что он рассказывает, он рассказывал мне 3 года назад, с ребенком сидит через пень в колоду, я любила его, мне все говорили, что наш брак не долог, тк мы разные и из разных соц слоев, на меня сильно влияли мои родители, тк не хотели чтобы я и ребенок от них уезжали….Не знаю что мне делать, настроилась уезжать домой… ничего не хочу, если раньше я как то боролась за нас, то сейчас я ничего даже делать не хочу…я поняла, что я устала от финансовой проблемы, от ребенка…больше всего хочу выйти на работу. Что делать? Это действительно конец или есть смысл чего-то ждать?

    • Лана говорит:

      Елизавета, очень трудно, когда в жизни все идет не так, как хотелось бы. Вы сейчас в той ситуации, когда все кажется беспросветным. Но кроме того, стоит понять, что сейчас еще и та ситуация, от решения которой будет зависеть вся ваша дальнейшая жизнь. Ни один психолог не скажет, что вам дальше делать, потому что никто не имеет права решать за вас, как вам быть.Это очень ответственное решение, и вам надо ответить для себя на ряд вопросов: считаете ли вы ваш брак потерянным, хотите ли вы бороться за него, как вы видите вашу дальнейшую жизнь, каковы возможности вашего мужа и готов ли он бороться за вашу семью? Если в ваших ответах будет преобладать негатив, то, может, стоит задуматься о том, чтобы изменить свою жизнь. Кризисы и неудовлетворенность — это те моменты, которые заставляют человека двигаться вперед. Поэтому если ваше недовольство лишь возрастает, вам некомфортно, и вы хотите идти вперед — вы сильный человек. Идите, прислушивайтесь к своему внутреннему миру, решайтесь. По письму я вижу, что вы умны и хорошо образованны, поэтому, Елизавета, я верю, что вы сможете понять ситуацию и себя и сделать правильный шаг, шаг, который поможет вам чувствовать себя счастливым человеком и верить в лучшее будущее. Удачи вам!

  • Виктория говорит:

    Добрый день! Мы с мужем вместе живем 2,5 года (1,5 в официальном браке), планируем ребеночка последний год, пока не выходит. У меня огромной безбашенной любви не было с самого начала, но любовь всё же была, я скорее больше головой оценивала его, добрый порядочный и т.д. Муж слушается меня — по дому помогает с уборкой, в общем-то старается . Он никогда не был особым романтиком и вот периодически это для меня становится камнем приткновения. Мне так хочется каких-нибудь сюрпризиков, может мелких подарочков (шоколадку и т.д.) , я ему уже прямо говорила, но он начинает злиться что он не такой , что на такие мелочи ему всё равно. Сказал — ты скажи что тебе надо, а я сделаю, ну нет у меня фантазии. Либо принесет букет цветов и до следующего моего бзика. На праздники я себе сама подарки выбираю или покупаю, а так хочется от него инициативы. Он меня любит и во всем помогает типа «что тебе еще надо» . Ремонт делали — всё выбирала я, ему все равно. Мне кажется, что я всё решаю. Мне наша жизнь кажется скучноватой, он немного пассивный человек, а я активный. Ему нравится полежать перед теликом, а с ума схожу от таких вечеров. Раньше ходила в спортзал, а сейчас из-за планирования бросила-каждый день одно и тоже, пришли с работы, поужинали, поговорили о работе — легли на разные стороны дивана и уткнулись либо в телефоны, либо телевизор. Выходные мы стараемся проводить или с друзьями, или кафе, или кино. Но главное что меня гложит, это внимание, хочется чтоб он меня постоянно завоёвывал. как прийти к компромиссу, однозначно у нас неплохо всё? может это я -эгоист?

    • Лана говорит:

      Виктория, конечно, у вас все неплохо! Многие бы женщины вас не поняли бы, так как они были бы рады, чтобы у них были бы такие мужья. Однако вас некомфортно, и вы правильно делаете, что ищите ответы на мучающие вас вопросы. Знаете, Виктория, может, даже не ваш муж виновен, а современный образ жизни. Вам скучно, как и многим другим бездетным парам. Когда есть ребенок, уже нет времени на скуку, а пока вы не знаете, куда себя деть. Вы не строите дом, не занимаетесь детьми, не занимаетесь огородом — у вас есть свободное время, но что с ним делать, вы не знаете.
      Женщине необходима романтика и нежность — это однозначно, но так мало мужчин способны к этому. Они не понимают эту нашу слабость, как и мы не всегда понимаем их слабости. Конечно, вы с мужем немного разные, но не критически. Обычно пары со временем притираются друг ко другу и довольствуются тем, что имеют. У вас все хорошо, но вам надо научиться интересно проводить время друг с другом. Если же мужу хочется побыть дома, то можно ходить в спортзал самостоятельно.
      Виктория, думаю, у вас все будет хорошо. Со временем вы сможете пристроиться друг ко другу. Учитесь ценить мужа за то, что он вам дает, за его положительные качества и за то, что он дал вам семью.
      В каждой паре один человек более активен, — это нормально. Зато у вас все будет так, как вы хотите!

  • Светлана говорит:

    Мы живем вместе 3 года, мы не женаты, хотя я очень хочу семью которой у меня никогда не было, а он боится идти на етот шаг. последний год у обоих много выездов за границу. Месяц за границей мы прожили вместе и все было хорошо, но мне пришлось уехать, он остался и месяц мы не вместе, когда я уезжала он плакал и хотел что бы я осталась… он сказал что он хочет со мной брак, он думает об этом но пока что не готов… я жду, я говорю о своих желаниях но я не давлю на него… мы много общались по интернету пока не вместе и все было хорошо. у нас были ссоры, но мы их решали.. он достаточно депрессивный человек с заниженой самооценкой но я всегда поддерживала его, я люблю его, он все что у меня в сердце. У нас были планы, мы поздравляли друг друга с праздниками и еще вчера мы говорили по душам, говорили как любим друг друга… и вот на следующий день он сказал мне что но не любит меня… что он остыл в конце 2015 года, когда мы готовились к выезду. Он сказал, что на него навалилось ответственность за наши отношения и он не хочет что бы я на что то надеялась… говорит что я дорога ему, что я много сделала для него и тут же говорит что он не любит меня… называет меня радостью, солнцем и отвергает… я еле выдерживаю… на успокоительных… я не могу спать…

    • Лана говорит:

      Светлана, вам следует посмотреть немного назад. Вы сами описываете ситуацию, когда ваш любимый говорил, что не готов заключить с вами брак. Вы тогда не придали этому значения и продолжали настаивать. Но это был важный звонок! Теперь же он говорит вам открыто, что не готов на серьезные отношения. Я понимаю, как вам больно, но вы должны принять его выбор. Пройдет время, и вы порадуетесь, что все случилось именно так. Вам следует успокоиться и перестать искать встречи с этим человеком. Конечно, понадобится время, чтобы ваши чувства остыли, но ничего не поделаешь. Постарайтесь принять ситуацию и с достоинством оставить человека, который вас не любит…

  • Елена говорит:

    Добрый день, помогите пожалуйста. Мы живем с мужем три года вместе, у нас дочке 2 года. Последнее время что то пошло не так. Пока ходила в положении, потом родила дочку, все было хорошо. Муж всегда говорил, что если на что то обижаешься, то сразу говори, ни в коем случае не молчи. Мы говорили и все легко решали. Без конфликтов. А когда я вышла на работу, то что то пошло не так. Во первых я стала зарабатывать больше, чем муж. Может быть это сказывается. Но теперь все наши выяснения отношений сходятся к тому, что муж зарабатывает меньше. Его это ущемляет. А я и правда устаю на работе, дома готовка, уборка, дети( у меня еще сын от первого брака). Дома просто нет времени сесть и хоть несколько минут посмотреть телевизор. Муж вроде и старается помочь, но все это считает женской работой. Хотя по сути мужской то работы практически нет. И все мои попытки поговорить стали заканчиваться ссорой. Пытаюсь его уговорить уволиться и найти новую работу, но он говорит, что кризис, уж лучше эти деньги, чем никакие. Не знаю, что делать.

  • Елена говорит:

    Добрый день, помогите. Как справится со стрессом. Может я не по теме, но мы с мужем живем как раз три года и может быть это и есть кризис. Я устаю на работе, впрочем как и муж. Приходим домой вместе, по дороге забираем ребенка из садика, старший ребенок как раз приходит с продленки. Появляемся дома все в одно время. Я накрываю на стол, все хорошо. Ужинаем. Но после этого все идут по своим делам, вернее отдыхать. Муж к телевизору, сын за уроки, дочь играть. А я на кухне мыть посуду, готовить по новой, потом учить с сыном уроки(тоже на кухне). И так пока не пора спать. Вроде бы обычная ситуация, но нервы накапливаются от того, что своего пространства нет, времени свободного нет совсем. Каждая минута расписана. Такое ощущение, что я живу на кухне и я уже не женщина и жена, а домработница.

    • Лана говорит:

      Елена, с такой проблемой сталкиваются многие женщины. И, знаете, причина кроется в них самих. Такая женщина хочет быть хорошей хозяйкой, заботливой женой и матерью. Она помогает мужу зарабатывать деньги, а потом делает «свою» работу. А что же мужчины? Они прекрасно себя чувствуют, ведь жена создала для них комфортные условия. какой выход из этого? Перестать создавать комфортные условия!!! Необходимо научиться ставить границы и барьеры! Конечно, муж уже привык к существующему положению и будет очень сильно сопротивляться! Но что поделать 🙂 В первую очередь вы должны научиться заботиться о себе и ценить себя. Пусть будут невымыты полы, а еда будет простая… Вы должны научиться говорить, что у вас больше нет сил…Падайте на диван вместе с мужем и смотрите телевизор. В конце концов он заметит последствия. Просите о помощи мужа и показывайте, что вы тоже устали. начинайте с немногого: пусть вымоет посуду или поучит уроки с ребенком, хотя бы часть… Помните, что вы сами создали эту ситуацию. Включайте женскую хитрость и любовь к себе и пробуйте организовать всех вокруг!

  • Елена говорит:

    Лана, спасибо за ответ. Как раз за эти дни, что вы не отвечали произошли хоть маленькие, но все таки изменения. У меня заболела спина и я не могла поднимать тяжелые вещи. И раньше мы хоть и отводили всегда маленькую дочку вместе в садик, но несла ее всегда я, вечером укладывала тоже я. И так далее. Все под предлогом, что я долго кормила грудью(до двух лет) и она привыкла только мне. Теперь она бежит за папой, потому что я всем сказала, что поднимать я ее не могу. Укладывать спать тоже. Так как устала и сама хочу лечь раньше нее, спина же болит))). Ну и так далее. Вечером вся семья наводит порядок в доме. Муж написал заявление на отпуск, чтобы искать новую работу. Будем стараться дальше сохранять нашу семью, ведь мы любим друг друга. И муж нас всех обожает. Просто такой человек, надо ему толчок дать к действию. Раньше о них мама заботилась так, поэтому для него это само собой разумеющееся.

    • Лана говорит:

      Елена, вы просто молодец! Правильно воспользовались сложившейся ситуацией. Теперь и дальше следует аккуратно, ненавязчиво, но систематически приучать домашних к тому, что мама тоже человек 🙂

  • Елена говорит:

    Спасибо. Именно так я им и говорю: Мама тоже человек!!!

  • Даша говорит:

    Здраствуйте познакомились весной 13 года. Он говор л что любит было все супер пока не появился его друг. Выгнали с работы и мой парень начал с ним часто встречается и выпивать. Он хотел ребёнка и постоянно мне говорил почему я не беремению. Я была против так как не хотела свадьбы по залету. В конечном итоге он часто пропадал с этим другом и пил. В декабре подали заявление. В январе забрали и в конце я узнала сто беременная. Он потерял работу и тут с 5 месяца беременности он постоянно ездил то на дачу к себе с ним. То к нему мог не звонит по 3 дня. Я из за это ссорилпсь с ним. Плюс его мать была против меня изначально я имею ребёнка от первого брака он живёт с родителями. У меня он жить не захотел. Она устраивала скандалы чтобы не женился. Ну после вроде успокоилась. Но начала указывать ему что купить куда поставить мы делали ремонт в нашей спальне. После я родила и месяц была у себч. После приехала к нему и ничего не поминялось. Маме тихонько на ухо говорила какая ч плохая мы ссорились чуть ли не каждый день. Я уходила к себе через каждых 3 дня. После он уехал на работу за 1000 км. Не было год. Мы общались по скайпу. Ссоры продолжались. То что я с бывшим общалась. То я с ним общпюсь. Потом он начал присылать посылки нам одежду с ребёнком к себе домой. И продуеты . он мне говорил я прислал иди забери. Ничего брать то что большое нельзя было. Продукты он не давал мне так как он не будет кормить чужую семью. Мне выделили с всего литр олии с 20 литром))) из за этого были ссоры постоянные. Финансово не помогал вообще. После мы очень поссорились я у него такая сякая. Я не живу у него ч ему изменяю. После того как я ходила к его маме она звонила и говорила какая я плохая мать и что она мне помогает продуктами и деньгами а свои я не знаю куда деваю. На самом деле 2 пачки памперсоа и по йогурта каждый раз когда приходила за год. После после поссорились я послала его. Он звонил ч не подняла. Его матери носила продукты с своего огорода. Мы с ней месяц не общались так как она сказала что мой ребёнок недоразвитый. Причина того что послала мужа. Звоню что вы просили вам принести. Говорит нет. Короче она год ко мне не уважительно относилась хамила а сыну говор ла что я плохая и я хамлю. Приногу я ей то что полсила и тут вижу мужа на пороге. Он приехал и не сказал мне и свекровь. Я молча ставлю пакет и ухожу. Он через часа лвп звонит и хочет что бы с ребёнком были ц него. Встретились сказал что любит подарил цветы. И жили мы так недели две. После то он к брату и бухает. До в гараж и бухает. То к другу и бухает. То к куму. То на дачу. Ссоры из за этого я ухожу каждый раз к себе домой. Миримся возвращается. После его мать говорит погладь джинсы а то он уезжает в гости в росиию. Я в шоке и даже не знала об этом. Я ему звоню как так а он бухает. Я кинула трубку уехала с ребёнком. На следующий день с поезжда звонит сюсю пуси. Короче он объехал пол России приехал чуть ли не через месяц. Приехал и опять 2 дня со мной бухает уезжает к друзьям. Приезжает. Я возвращаюсь. Ко всему ещё свекровь ему говорит я поломала то. То украла к неё что то. То много воды беру. То долго готовлю. Я начала пугать разводом думала поменяется. А он пошёл и подал сам. Но приетом сказал будем жить вместе. Финансово он помогал маме и себе) мне даже носки не купил за 5 месяцев что был. Тратил на мать и себя и на гульню. Когда я узнала что он точно подал пришла повестка. Собрала вещи и ушла. Он не отпускал. Свекровь светилась от счастья. После через 4 дня он позвонил и сказал что уезжает опять за границу. Мы приехали он пред мамой сказал что любит меня.она поменялась от злости. Мы с ребёнком провели на вокзал его. Он уехал. Две денели было нормально общение наше. После опять ссоры вспоминая прошлое. И он ангел а я не уважаю его мать и посылала и унтжала его. Общаемся ссо бщения . три дня нормально четыри не общаемся. Пишу я он молчит занят. Не пишу я пишет где пропала. Отдельно жить не хочет то говорит я буду уходить все равно. Мы разведены уже судом. Я не могу понять что он хочет. То говорит что любит то какая я плохая. Изменяются так как не живу у него. Говорит нет уважения. Оскорбляет. То что верен мне был и есть. Что мне делпть . кто прав кто виноват

    • Лана говорит:

      Даша, вы так долго живете в столь тяжелой ситуации…Зачем она вам нужна? Просто, чтобы был рядом кто-нибудь, кто не даст вам жить спокойно? За это время вы уже поняли, каким является этот человек и как он живет. Чтобы он изменился, должно случиться что-то необычное… Дальше только ваш выбор: морочиться с ним или навсегда исчезнуть из его жизни…

  • Елена говорит:

    Здравствуйте
    С мужем знакомы почти 3 года, ребенку 1,1
    Стали очень часто ссориться, хотя отношения выясняем нечасто.
    Он военный, через 2 месяца после нашего знакомства его перевели в другой город, и я после пары приездов к нему за 2 тыс км решилась переехать. Оставила родной город, карьеру (6лет проработала в крупной компании и стала начальником), продала машину, гараж , оставила родителей и переехала нему. В родном городу несколько лет жила самостоятельно в своей квартире.
    На новом месте за 2 недели устроилась на хорошую работу (тоже руководящая) и через 3 месяца узнала о беременности….. После чего расписались
    Так вот, сейчам я в декрете. Родных и подруг здесь нет, весь быт на мне (ребенок, магазины, дом, бесконечные сумки с продуктами и пр, рвзвитие дочки)
    В последнее время стала чувствовать себя одинокой. Но и говорить с мужем не особо хочу — просить помощи не хочеься, так как чувствую себя обцзой или хочу, чтоб отдохнул после работы и квждодневных тренировок (занимается спортом). Мне хочется реветь и я хожу С «кислой миной». Но самое тяжелое.- постоянно вспоминаю в глубине душио первой любви (тем более как узнала, что он 2 месяца назад женился)
    Чс первой любовью встречались с колледжа, потом еще несколько лет почлк расставания виделись каждый месяц- два даже находясь в отношениях. Но перед знакомством с нынешним мцжем я решила отношения с первой любовью прекратить совсем.
    Муж жалуется, что я холодная и нервная, а я и правда не знаю, чтосо мной. Развода не хочу (на самом деле общение и отношения у нас достаточно органичные), мужа вроде бы любила (один факт того, что не бегала к первой любви и не думала об этом говорит) , но чтосо мной- не знаю!! Что делать? Как не думать о прошлом???
    Ребенок первый и единственный, мне 28, мужу 31

    • Лана говорит:

      Елена, вы говорите о том, что раньше занимали серьезную должность… а сейчас вы оказались оторванной от работы и привычного круга. Скорее всего именно это является причиной перемен в вашем состоянии. Вам не хватает привычных теплых эмоций, которые приходят от общения. Отсюда и навязчивые мысли. Кроме этого в душе вы можете теперь жалеть о браке и думать о том, что с вашей первой любовью все могло сложиться иначе…Не факт! Подумайте, что можно изменить в вашей ситуации: выйти на работу, найти друзей, переехать — что еще не знаю, это вы должны придумать. Но что-то менять надо, поверьте…и тогда изменятся ваши чувства и ваше состояние..

  • Елена говорит:

    Мужа вроде люблю, но раздражант в нем все, одиночество просто гложит, но и общаться не хочу
    И мысли о первой любви просто навязчивые!

  • Любовь говорит:

    Мы с мужем вместе 3 года, живем 2 года вместе, замужем год. Я не знаю что это кризис или заболевание…. потолстела на 6 кг за неделю (не генетика), мучает бессонница, реву не знаю из за чего, некотролируемая злость агрессия, я пошла к врачу, хожу сдаю анализы, возможно какой то гормональный сбой говорят врачи, но таблетки не выписывают пока анализы не будут готовы, а это еще неделя, муж в курсе моей проблемы…. Но после очередного припадка он сказал что ничего не хочет дальше и что ты всю злость на мне вымещаешь, я остыла, извинилась, попыталась помириться, но реакции 0…… так и ушел на работу обиженный… Я чувствую что у меня просто невроз я учусь и работа на протяжении 6-ти лет, в отпуске нормальном не была 2 года…. приходится совмещать все и учебу и работу и домашнее хозяйство и просто не остается сил на мужа, прирхожу каждый день вымотанная уставшая…. на фоне этого я уже схожу с ума…. что делать… я очень боюсь его потерять и очень люблю….

  • Светлана говорит:

    Здравствуйте! Мне 29, мужу 32 Я в отчаянии. Познакомились с мужем почти 4 года назад, через 2 месяца уже поженились и через год родился наш первенец. Муж души не чаял в нас. Помогал во всем, на руках носил, с работы летел домой. Первый кризис был на второй год, когда сыну исполнился годик. Вроде пережили. Прошло ещё время и на конец 3-его года совместных отношений у нас появился ещё малыш, муж сменил работу, теперь он очень сильно выматывается и что-то пошло не так. В очередной ссоре, я сгоряча сказала, что подаю на развод, потому что он перестал помогать вообще. Сын старший, у которого у самого кризис 3-х лет его раздражает, я ему мозг выношу, а он типа пашет. После этого его как подменили — просто холодная стена. Сейчас в связи с проблемами здоровья малыша живём у моей мамы пару месяцев, в жару были на даче. А он как будто не скучает. В одном из разговоров он говорит «я к тебе охладел, все чувства прошли, давай разводиться». Я не знаю что делать, у меня серьёзный стресс. Говорит, что детей заберёт себе после развода. Знаю, что это не возможно, потому что я не отрицательная мать. Но я хочу сохранить семью. Хотя с моей стороны уже был кризис. Мне казалось, что я его больше не люблю. Но он не хочет идти мне навстречу. Я не знаю, что мне делать…

    • Лана говорит:

      Да, Светлана, чувства проходящи, и это нормально. Человек не может жить на пике эмоций. Но в семье любовные чувства обязательно должны смениться уважением к человеку, который живет с вами рядом. У вас, видимо, этого не получилось. Вы и ваш супруг смотрите только на чувства. Вы спрашиваете, что делать, но в этой ситуации не все зависит от вас. Ваш супруг хочет развода и сможете ли вы убедить его в обратном? Конечно, вам необходимо поговорить с супругом, не паниковать, сказать, что так бывает, что чувства остывают и в этом нет ничего страшного. Сказать, что вы благодарны мужу за все и хотите жить с ним. Вы — женщина, и у вас есть все шансы сохранить семью. Я не могу в двух словах объяснить, что делать, как вернуть внимание мужа, ищите на этот счет литературу. Никогда не кидайтесь словами о разводе и не паникуйте по поводу того, что что-то не так у вас. Спокойно реагируйте на его желания отдохнуть от семьи, побыть самому или с друзьями.И старайтесь-старайтесь вновь привлечь внимание к себе. Что нравиться вашему мужу, что он любит в вас, что ему интересно — думайте и действуйте!Аккуратно и без паники, время у вас еще есть…

  • Юлия говорит:

    Добрый вечер.помогите советом.не знаю как мне дальше жить.живем в браке 3 года,у нас есть ребенок.но в последнее время заметила что отношение ко мне изменилось,сидит уткнувшись в тв и нам время не уделяет.потом узнала что он гуляет налево.была в шоке.говорит что расстался с ней.но уже нет доверия.как подумаю что он был с ней,хочется умереть.мне такое тяжело простить.а он не видит проблемы,говорит был с ней потому что скандалю не даю внимания.я всегда старалась для него,люблю его.а он меня не любит.изменился раньше вел себя иначе.в очередной раз после ссоры он просто не пришел пару дней ночевать.устала.не хочется ни естт не спать.я считаю если изменил значит плевать ему на меня.не знаю как жить дальше разводиться или попробовать быть вместе.плачу постоянно.помогите советом

    • Лана говорит:

      Добрый день, Юлия! Конечно, так просто на ваш вопрос не ответишь, потому что вы дали мало информации. Обращу ваше внимание на несколько моментов. Измены бывают во многих семьях, по разным причинам. Иногда люди прощают друг друга и идут дальше, и дальше все у них складывается великолепно. Но в этом случае надо работать над отношениями, а тот, кому изменили, должен забыть измену навсегда и не упоминать о ней. Но если партнер считает измену нормой и опять прибегает к ней, то вопрос стоит иначе: готовы вы бороться и хватит ли у вас для этого сил и терпения? Не всегда семейные отношения строятся легко и просто. Возможно, вы очень разные и у вас разные представления о семье, поэтому вам надо много трудиться над отношениями. Об этом много написано книг и статей в интернете.
      Конечно, сейчас вам очень больно. Но не стоит доводить себя и скандалить. Пейте успокоительное, старайтесь отвлекаться и попробуйте понять, что вы можете сделать на данный момент: простить и пойти дальше или все-таки порвать отношения и строить новую жизнь, пока вы молоды и красивы… Но все решения принимайте на спокойную голову…

  • Дарья говорит:

    Здравствуйте, помогите пожалуйста, живём с мужем в гражданском браке 2,5 года ругаемся уже давно, у меня есть дочь от первого брака, и у нас с ним ещё совместный ребёнок. Муж стал злым, постоянно кричит матом ругается, друг друга вообще не понимаем про года назад улучила что он на сайте знакомств сидит, сначала думала самооценку повышает, он набрал много за то время что мы вместе, после родов я тоже вес набрала, но постепенно но верно возвращаюсь в свою форму. И сегодня опять нашла переписки с девушками, там он им пишет что у него нет жены, да и общаются они не как друзья, я ревную обида гложет, а он утверждает что это не он там знакомится, скачивает фотки голых девушек. Я на нервах постоянно состояние угнитенности, он со мной общается как с чужой позволяет себе обзывать меня всяко, с сексом тоже проблемы, не знаю что делать и думать, кризис ли это? Или нам просто не суждено быть вместе. Может спасать и нечего?

    • Лана говорит:

      Дарья, к сожалению, таких незрелых мужчин сейчас много. Они не готовы к совместной жизни и воспитанию детей. Живут ради себя и своих интересов. Для вас вопрос стоит таким образом: вы, Даша, готовы терпеть и дальше его оскорбления и унижения вашей личности ради детей и надежды, что вдруг он изменится?
      Что видят ваши дети — как папа оскорбляет маму, как ни во что ее ставит? Такое папино поведение может навредить детям больше, чем жизнь отдельно от отца…
      Конечно, что-то изменить вы можете. По крайней мере можете попытаться…Но если на все ваши старания муж отвечает хамством, то стоит ли?
      Опыт показывает, что годам к 50 такие мужчины могут остепениться, но до этого времени они сто раз могут уйти из семьи при первой возможности…Что можете сделать вы — думайте и взвешивайте. Думайте о детях и о своих нервах, о своем достоинстве и своей личности. Никто не сможет сказать вам точно, как вам быть. Решение должны принять вы, так как только вы знаете все изнутри.Нет понятия «суждено- не суждено», есть «старались- не старались», причем вдвоем…Чтобы семья состоялась, нужны старания и труды двух людей. Если же второй только рушит, то как можно строить?

  • Евгения говорит:

    Встречаемся с парнем уже скоро как 3 года. Ему 25, мне 22. Уже полгода живем вместе. Четко помню, что до Нового года готова была на руках его носить, все было хорошо и прекрасно, мечтала о свадьбе, о предложении и т.д. Сейчас происходит нечто подобное, очень похожее на то, что описано в вашей статье. Нет чувств вообще никаких, но не верю себе, продолжаю искать какие то выходы, лучшие стороны и тд. Но безрезультатно…Молодой человек как чужой, плюс его постоянные упреки во всем, вижу один негатив, хотя, возможно на самом деле это и не так. Переезд был не очень простым, по его инициативе, я как будто была к этому не готова, но решила рискнуть. Пытаюсь понять, когда что-то пошло не так и почему.

    • Лана говорит:

      Евгения, это, конечно, важно разобраться в том, что и когда пошло не так. Но гораздо важнее понять, что делать дальше. Может быть, вы изначально не были готовы к совместной жизни, не было необходимых чувств и зрелости. Конечно, до совместной жизни мы многое видим иначе, и все кажется в розовом свете. Но жить вместе — не просто…Сразу скажу вам, что у вас не кризис трех лет совместной жизни…Вы пишите, что пытаетесь реанимировать отношения. Но как вы думаете — хватит ли у вас сил и нужно ли это? Стопроцентно правильный выбор вы сделали или, возможно, ваш молодой человек — это не совсем тот вариант? Вы сами пишите, что не были уверены в необходимости переезда. Евгения, вам всего лишь 22 года, впереди долгая жизнь… Хотите вы ее провести с тем человеком, который сейчас с вами? Если нет, то будьте решительны…

  • Настя говорит:

    здравствуйте, хотелось бы услышать вашего совета.. мы вместе 3 года, начали встречаться очень тепло, жили далеко друг от друга и первые 2 месяца пилились редко, созванивалось очень часто, по 5-7 часов в день были на телефоне, потом он переехал, стал немного ближе, мы каждый день гуляли, он ходил в гости, через 4 месяца отношений стали жить вместе, все как у всех почти, нежности, милости, взаимопонимание, но романтики в наших отношениях не было никогда… расставались за три года 4 раза, один раз я, чтобы забыть, уехала в другой город, Новак равно мы общались, первую неделю просто, а потом как обычно, говорили, что скучаем, любим, потом у него случились финансовые неприятности, он сказал, что ему очень необходима моя моральная поддержка, что тяжело без меня, получается, месяц мы не видились, а потом где-то недели 2-3 он был настолько нежным, что я даже не знала, что он так может, вот это был единственный раз, когда я от него ушла… следующие 3 раза инициатива расставания шла от него, а я не хотела.. расставались максимум на 2 недели, и каждый раз он говорил, что понял, что не может без меня, что хочет что-то менять в себе, чтобы все было хорошо, сейчас он снова завёл разговор… но не о расстовании, а говорит, что просто будем встречаться, но жить раздельно…. я не понмаю… он хочет отдохнуть, говорит: я хочу жить в спокойствии.. я понимаю, конечно, что характер у меня не подарок, меня трудно вынести, но я очень много поменяла в себе, чтобы угодить ему, чтобы быть лучше для него, а он сказал, что он не будет меняться, не то, что для меня, а в принципе.. он себя устраивает полностью… как вы считаете, лучше отпустить, чтобы он понял что-то? хотя уже несколько раз он уходил, но каждый раз возвращается, не смотря на то что каждый раз говорил, что все, окончательно и бесповоротно. но мне тяжело его отпускать, я люблю очень, я живу им, я каждый день люблю все больше и больше и боюсь терять… хотя, часто возникают мысли, что я жду чего-то одного: 1. либо когда я дойду до мысли, что все, когда перегорит 2. когда он вдруг чудесным образом поймёт, что без меня никак и будет самым любящим и заботливым….

  • Андрей говорит:

    Добрый день, вместе 3 года, женаты год. Я не пью, не курю, занимаюсь спортом, воспитан, нормальная работа, помогаю по дому (в общем если тут почитать, то идеальный муж) жену люблю, полюбил и ее ребенка от прошлых отношений. Мне 28, ей 29. Хорошо с ней ладим, не сказать что устаем друг от друга. Но каждую ссору(они не такие уж частые), что до брака, что после она говорит, что не любит, хочет уйти. Последняя ссора случилась из за того, что я несколько дней ходил поникший, крутя у себя в голове, что наш секс уже не такой как прежде, и что похоже она меня совсем не хочет. Ее мой унылый вид видимо тоже не устраивал и все вылелось в серьезную ссору, в которой я узнал, что она меня уже 4 месяца как не хочет, настаивает на разводе, говорит, что одной ей будет лучше. Это пример одной ссоры, все другие чем то похожи друг на друга суть одна. Если накал страстей во время не унять все сводится к тому, что «я не хочу с тобой жить». А я не понимаю, что я делаю не так, и она мне ответ на этот вопрос дать не может, иногда кажется, что сама не знает чего хочет. Вроде не маленькая уже, пытаюсь ей каждую ссору обяснить что без нормального диалога проблемы не решить, то отмалчивается, то начинает язвить. Разводиться не хочу, но и постоянно извиняться и тянуть эти отношения становится тяжко. Кажется что когда нибудь нервы сдадут

    • Лана говорит:

      Андрей,у вашей проблемы может быть много причин и лишь два решения: бороться и уйти…Сказать точно, что мучает вашу супругу, невозможно. Может, она и сама это толком не осознает. Можно предположить, что это обычный кризис трех лет, и это просто надо пережить. Однако больше склоняюсь к тому, что ей не нужны эти отношения, она их не ценит и не дорожит ими. Может, вы слишком к ней привязаны, идеальны, а ей нужен некий драйв. Помните «Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей»? Но это лишь предположение…Настораживает то, что выяснять проблему и улучшать ситуацию она не хочет. А в одиночку, Андрей, вытянуть отношения невозможно.Вам следует решить для себя, хотите ли вы дальше терпеть этот шантаж и в одиночку трудиться над отношениями? Если человек не желает этих отношений, его не заставишь. Иногда бывает, что стоит отпустить человека, и через время он начнет по-новому ценить то, что имел раньше…

  • Марина говорит:

    Здравствуйте,
    Помогите с советом.
    После того как я забеременела муж начал холодно относиться, а после того как родила он начал поднимать руку. Идти мне с ребенком не куда и что делать не знаю

  • Анвар говорит:

    Здравствуйте психологи и уважаемые друзья. Меня зовут Анвар я женился 3года назад и вот нашей семье приходится конец. Дело в том что у нас есть дочка скоро будет 2 годика. Люблю я очень свою семью но проблема в том что последнее 4 месяц жена начала кидается на меня царапается я хожу постоянно в царапинах в шрамах. Просто у моей жены кисты и не правильный привкус. Она постоянно жалуется на головные боли. Она говорит я испортил её планы в жизни и там далее..
    Я сам не русский но вот она постоянно твердит зачем замуж вышла за тебя родила от не руся и так далее…
    Я работаю в магазине продавцом техники можно сказать без документом. А документы делаю вот она говорит ты сидишь на жопе ни чего неделаешь. Денег не видим и так далее… Я снял квартиру в Подольске чтоб дешевле было но по времени договор добирались домой из работы. Меня надоело слушать обвинение о том что у меня любовница что я не люблю её так далее…
    Когда у моей жены нервы все рвёт бросает тел 3 шт разбила мои вещи обрезала трусы тоже итак денег нет она вот так делает. Говорит она устала от ребёнка хочет на море да я её понимаю. И она всегда просит чтоб мы расстались но родители предложили в Брянске пустую квартиру говорят живите денег не будет уходить так и я говорю поехали она говорит что ей что то не понравится вылетит из моей квартиры итак далее…
    А вот когда вопрос стал о том что разойтись она сказала любит меня она понимает что я мучаюсь с ней ребёнку тяжело будет без отца ей никого не нужно уже у меня билет на родину что мне делать. И я очень люблю её безумно но и не хочу дать себя на ростерзания. Что делать без своих психозов жена примерная что делать люди психологи ответит мне чтоб я мог принять правильное решение в своей жизни.

    • Лана говорит:

      Анвар, к сожалению никто не сможет дать вам точный ответ, как вам дальше жить.Здесь только вы сможете принять решение: сможете ли вы дальше терпеть такое поведение жены? Если у нее такой характер и такие финансовые ожидания, то вряд ли они изменятся. Вам надо понять: терпеть или нет? Скорее всего, жена ожидала, что в семейной жизни все будет легко и просто, а, столкнувшись с реальностью, разочаровалась. Семья- это всегда труд, а не только отдых на море и развлечения. Если вы не будете вместе работать над укреплением семьи и взаимопониманием, то рано или поздно развал семьи произойдет.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Найти статьи можно здесь!!!
Loading
Наши партнеры: