Друзья! Хотите получать новые интересные статьи на свою почту? :

Готовится к печати статья

"Как женщине повысить уверенность в себе"

Новости партнеров

Профилактика семейных конфликтов, или жизнь без ссор.

профилактика семейных конфликтовМилые бранятся – только тешатся… Ой, что-то я мало видела пар, которые тешатся ссорами. Профилактика семейных конфликтов подсказывает, что ссора всегда останется ссорой, нарушением отношений, которые потом не всегда успешно восстанавливаются. Ну, кому нравятся ссоры? Мало кому, но почему-то в семьях нередко слышны крики, обвинения, оскорбления, а иногда и посуда бьется, и даже телевизоры…

По статистике поисковиков гораздо больше семейных людей ищут в поиске ответ на вопрос, как решать конфликты, а не ответ, как их не допустить. По-моему мнению, как-то это неверно. Однако, наверное, менталитет у нас такой: мы не думаем о здоровом образе жизни, но с удовольствием лечимся и опять живем по-прежнему. Так и в семейных отношениях: мы думаем, как решать конфликты, но не заботимся о том, чтобы их не допускать. Некоторые говорят, что конфликт — это всего лишь разногласие, а в семье должны быть разные мнения. Но сегодня мы поговорим о негативных конфликтах, которые не являются просто высказыванием разных точек зрения.

Профилактика семейных конфликтов помогает супругам правильно решать разногласия, не доводя их до критической точки. На одном сайте недавно прочитала мысль, которая меня задела:

«Обмен враждебностью, «сброс» негативных эмоций необходим для того, чтобы правильно действовал обмен любовью».

Не хотела б я, чтобы со мной обменивались враждебностью и сбрасывали на меня негатив 🙂 . Предлагаю не издеваться над любимым человеком, а учиться таким взаимоотношениям, чтобы можно было решать все вопросы полюбовно. Ну, а если захочется покричать и побить посуду, то не тратьте зря энергию! Ведь негативная энергия очень мощная и может помочь таких дел натворить! – к примеру, сделать в доме ремонт. У меня такое в жизни было – я от злости за два дня переклеила в квартире обои с полуторагодовалой дочерью на руках, которая вся была в клейстере и обоях. Сейчас только представлю такой подвиг – волосы на голове поднимаются, а тогда — все не одном дыхании!

пиктограммаЛадно, буду заканчивать лирическое отступление о необходимости профилактики семейных конфликтов и перейду к делу. Что же все-таки делать, чтобы дети не жались в угол от разборок между родителями, соседи не стучали по батареям, пытаясь вас угомонить, а все проблемы во взаимоотношениях решались «малой кровью»?

Профилактика семейных конфликтов: Советы психолога.

1. Учитесь общаться. Психология семейных отношений говорит, что качественное общение в браке – один из козырей, помогающих противостоятьпрофилактика семейных конфликтов проблемам. Общение в браке должно осуществляться на глубоком уровне. Супруги должны уметь делиться друг с другом не только событиями дня, а и чувствами и эмоциями по тому или иному поводу.

2. Проводите интересно совместное время. Мы можем потратиться на проведение времени с друзьями, но нам жалко расходовать деньги на проведение времени с супругом. В итоге это приводит к скуке в семейных отношениях, неудовлетворению и, как следствие, напряженности в отношениях.

3. Изучайте своего супруга или супругу. Знаете ли вы темперамент своей второй половины, язык любви, что его (ее) радует, а что огорчает? Каким образом можно с ним (с ней) договориться, сколько времени ему (ей) надо на размышления? К примеру, Дима имеет темперамент флегматика, он не может принимать решения сразу. Если Лена, его супруга, требует моментального решения проблемы, Дима злится и возникает конфликт. Зная об этом (хотя бы из практического опыта прошлых ссор), Лене стоит заранее закидывать мысль, о которой она хочет поговорить. Можно сказать мимоходом: «Дима, это так скрепляет семьи, если они вместе ходят на выходных куда-нибудь отдыхать. Может, и нам куда-то сходить?» Если Дима ответит: «Может быть…» этого будет достаточно для первого раза. Кстати, долго думают не только флегматики, а и многие мужчины, так как им свойственно все взвешивать по причине того, что они чувствуют ответственность за семью. И иногда они предпочитают не принять никакого решения, чем принять неправильное или с последствиями.

4. Проявляйте любовь к своей второй половинке. Опять же, чтобы проявлять любовь к супругу или супруге, надо знать язык любви и говорить на нем. Человек, который уверен, что его любят, не так болезненно воспринимает критику и готов пойти на уступки любимому человеку.

5. Удовлетворяйте потребности супруга. Если только в семье есть неудовлетворенность, каждая мелочь будет приводить к конфликтам. Понимайте друг друга, ищите, что каждому из вас важно, тогда вы будете ценить друг друга и заботиться друг о друге. А любимому человеку не захочется портить настроение…

6. Осознайте критические точки в семье. Это те точки, из-за которых раз за разом возникают проблемы. Посмотрите на список и определите свои критические точки:

— не удовлетворяется потребность в ценности и важности одного из партнеров, нарушается в разных вариантах чувство достоинства, имеется пренебрежительное отношение;
— измена или проблемы сексуального характера;
— недостаток внимания, ласки, заботы, подарков, понимания;
— как проводить совместное время, хобби и увлечения;
воспитание ребенка;
— вредные привычки одного из супругов, азартные или компьютерные игры;
— создание и планирование семейного бюджета;
— домашние обязанности, обустройство домашнего очага;
— потребностью во взаимопомощи, взаимоподдержке, в сотрудничестве по вопросам разделения труда в семье, ведения домашнего хозяйства, ухода за детьми.

Именно пара критических точек портит зачастую семейные отношения. Зная о них, старайтесь осторожно подходить к их разрешению, не спешите, наберитесь терпения. Может понадобиться время, психологическая помощь, чтение литературы по этой теме, чтобы проблему можно было разрешить. Говорите с партнером периодически на эти темы и помогите друг другу разобраться в этом вопросе.

Если все-таки есть проблема, то:

профилактика семейных отношений— решайте проблему по мере ее возникновения, а не накапливайте их до той поры, когда вы уже не сможете разговаривать спокойно. Если вы до крайности раздражены и наполнены негативом, то не стоит его выливать на свою вторую половинку. Может, человек и сам понимает, что сделал что-то не то. В любом случае в таком состоянии вы явно получите полноценный конфликт, а нам он сейчас не нужен, ведь мы говорим о профилактике :).

— подбирайте правильное время для обсуждения проблемы. Вы не должны быть уставшими, раздраженными, голодными;

— ведите разговор спокойным тоном, пригласив супруга обсудить с вами вопрос;

— не нападайте на супруга, не критикуйте, не обвиняйте;

— озвучьте проблему, объясните, почему ее решение важно для вас, спросите, как ваша вторая половина видит решение ситуации;

— не имейте намерение сразу же решить проблему, дайте созреть решению и вернитесь к ней, если возможно, позже;

— покажите, что вы готовы так же что-то сделать для исправления ситуации, а не намекаете на то, что все должен решить ваш супруг или супруга;

— умейте прощать;

— используйте в разговоре чувство юмора.

Вообще, как я уже говорила в статье «Мудрая жена – и я так смогу!», женщина зачастую показывает мужчине, как надо вести разговоры, как надо общаться, относиться к детям, потому что именно она создает психологическую атмосферу в доме. Поэтому женщине не стоит истерить, хлопать дверью, рыдать и т.д. Спокойный доброжелательный разговор помогает удачнее разрешать ситуацию. Хотя, согласитесь, есть немало примеров тому, что мужчина гораздо быстрее выполняет женскую просьбу после женских истерик. Однако даже самому стойкому мужчине могут надоесть такие «просьбы» и однажды он может поступить как-то необычно, к примеру, хлопнуть дверью и уйти на всю ночь…

Живем, припеваючи понимает, что иметь хорошие семейные отношения не так-то просто: приходится много трудиться, разочаровываться. На практике все выглядит не так легко, как на бумаге. Но поверьте, профилактика семейных конфликтов очень важна для семейных отношений, которые могут приносить радость и уверенность в завтрашнем дне.

Если вам не трудно, нажмите на красивую кнопочку 🙂

Читайте также :

10 комментариев: Профилактика семейных конфликтов, или жизнь без ссор.

  • Наталья говорит:

    Если есть добрые и взаимные чувства в паре, желание мирно сосуществовать, то Ваши советы, Лана, окажутся очень кстати. Но, а если чувства отсутствуют…

  • Павлуха говорит:

    Мне кажется (хорошо, если я ошибаюсь), что многие взрослые люди теряют позитивные детские качества, но тянут во взрослую жизнь негативные качества детей. А именно, в контексте этой статьи я подразумеваю качество самоутверждаться за счёт другого человека. Этим взрослые люди продолжают заниматься и в семье, самоутверждаясь за счёт супруга или супруги. Такие люди, узнав про профилактику семейных конфликтов, получают лишь дополнительный инструмент для самоутверждения. Теперь они, конечно же, будут вести себя «правильней» второй половинки, а значит, будут ещё более правы, если конфликт всё же разгорится. Дескать, я делаю всё, чтобы мы жили припеваючи: удовлетворяю твои потребности, проявляю любовь, мирюсь с твоим темпераментом — но тебе всё равно надо было затеять эту ссору!

    Допустим, в семье есть хотя бы один полноценный взрослый. Тогда вышеописанную незрелость в партнёре он сможет вычислить. Как ему поступить? — Так же, как поступил бы с ребёнком:
    * показать ему, кто тут старший — значит, рискруть дружескими доверительными отношениями;
    * задавить своим интеллектом и железной аргументацией — поселить желание отыграться в другой раз, дети ведь так любят соперничать;
    * подавить его волю — хороший способ воспитания безвольного робота;
    * не придавать значение — да, дети очень «любят», когда их идеям не придают значение;
    * поддаться — что, вы уже устали от процесса воспитания? Тогда становитесь в позу лошадки, будем играть в «иго-го»!

    А вот интересно. Взрослые так любят детей. Когда речь идёт о жизни ребёнка, взрослый готов пойти на риск собственной жизни. Но вот если представить конфликт как ситуацию, в которой ребёнку грозит опасность — тут всё наоборот: взрослый спасает свою шкуру (которой, вроде бы, ничего не грозит) за счёт благополучия ребёнка. Может, в конфликте как раз и требуется хвалёная самоотверженность взрослых, чтобы спасти ребёнка. А воспитание лучше отложить на мирное время.

  • Светлана говорит:

    Думаю, без ссор в семье не обойтись. И это нормально. Главное как выйти из этого. И чем быстрее тем лучше.Не копить обиду. Лучше поговорить и помирится.

  • Светлана говорит:

    Любая ссора – это конфликт, но далеко не любой конфликт – это ссора.

  • Юлия говорит:

    п. 4. Проявляйте любовь к своей второй половинке. Правильно. А что если партнер в силу своего характера проявление любви воспринимает как должное, не ценит и взаимностью не отвечает???

    • Лана говорит:

      Юлия, так просто не ответишь на этот вопрос: надо знать еще много нюансов…Конечно, стоило бы поговорить со своим партнером об этом. Спросить, чувствует ли он себя любимым? Может, вы не на его языке проявляете любовь…А затем объяснить, что вы себя любимой не чувствуете, и сказать, что для вас важно. Поощрять его, когда он проявляет к вам любовь. Иногда требуется немало времени, чтобы мужчина понял, что жена хочет от него. Для этого нужен определенный уровень психологических знаний. Расскажите ему о языках любви — это интересно. Общайтесь хоть иногда на тему отношений, просто, без криков и упреков, чтобы понимать лучше друг друга.

      • Юлия говорит:

        Спасибо Лана. Все действительно так как Вы описали. Часто мы хотим от мужчин чего-то, молча, а потом обижаемся что они этого не делают для нас или не говорят то что мы хотим услышать )). Иногда ситуацию надо отпустить и проблема решается сама собой, главное не накалять обстановку. Спасибо за совет, еще раз.

        • Лана говорит:

          Да не за что, Юлия…Я вас понимаю. Бывает, что так уже от всего накипает на душе.А супруг при этом ни сном, ни духом…Помните, как в анекдоте «Я пошел в ванную бриться, а жена что-то спрсила у меня. Через секунду она сама и ответила. Затем сама с собой поспорила, покричала…В общем, вышел я из ванной разведенным человеком…» 🙂

  • Елена говорит:

    Всегда надо говорить обо всем — что волнует, о чем мечтаешь, что вызывает тревогу или радость. Нельзя копить обиды и злость, лучше сразу попросить так не делать или пошутить по теме. А еще важно уметь слышать другого. Иногда столько интересного узнаешь. 🙂

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Найти статьи можно здесь!!!
Loading
Наши партнеры: